r m *
[りむーぶ・あすたぁ]

「厳選エーテルノート」の2009年1月から6月分を表示中↓

Text Contents/

トップページ


このサイトなんなん
厳選エーテルノート
検証と考察
意識調査
皮膚の馬太郎
Cloud Collector

当サイトはリンクフリーです。
相互リンクは受け付けておりません。

メールは
s2s2-lj★infoseek.jp(★を変換せよ)
↑件名に「S:」と必ずつけてください。
それ以外のメールは読みません。
届いたメール本文は予告なく
文中で使用されることがあります。

Twitter、Facebookは
絶対やりません。


★2009年1月1日 (木)★

みなさん!新年あけまして!

おーめーでーとーうーごーざーいーます!

な?もうなんつーか無駄に文字数使える自由がいいですね。





改めましてS2です。

文字数制限や勝手な広告、とにかくサービス悪すぎる「さるさる日記」を脱却しまして、

本サイトへついに移動して本格的なエーテルノートのスタートです。

さるさるがどんなにサービス悪かったか皆さんわかります?

だってアレですよ。昔、アナン事務総長の画像を勝手に拝借して「真実はいつも一つであります」と言わせる

「名探偵アナン」っていうネタをやったら

「削除しないと日記停止します」って脅されるほどですよ!

まあ完璧に僕が悪いんですがそれはそれとして、

そんな制限のない新しい世界に飛び込んだわけですよ僕は!つまりホントこれからはフリーダムですよ!

多分僕の書いてる内容とか表現とかその辺の何かいろいろアレな感じが、それまでのエーテルノートに比べて

ことごとく残念になっていくことが予想されます。

今もなんか自分で書いてて自分を止める自信がないんですよ。

だってここ僕のステージですよ!?僕による僕のためのワンダランですよ!?

マジで見限るなら今のうちなんですよ!





さて、ここまで夢遊病に似た感覚で書き続けてきまして、改めて新しいサイトはこれまでと

ここが違うんだぜ、という部分をご紹介です。まずトップページで最新のエーテルノートを2日分表示します。

これは過去ログにも同時に更新されていきます。

なんかサイトをこっちにしただけで更新作業が4倍くらい大変になってるんですが、

ちゃんと日にちをうまく並べ替えたりとかしたので読みやすくなってると思います。

ちなみにエーテルノートはこれからも毎日更新ですが、他の企画もエーテルノート内で発表します。

なので、昨日は日記で明日はファミコンレビューして明後日はミク姫、みたいな

気味悪い展開になったりすることが予想されます。





次に各コーナーですが、もうたぶん二度とやらないだろうと思われた「発狂ちゃんねる」を削除しました。

まずそもそも「発狂」って言葉がトップにあり続けるってのが

だいぶイカレてると思うんですよ、僕もういいオトナなのに。





次ッ!「その他単発企画」にあったカラオケオフと「時空の章」を削除しました。

まあカラオケオフはオフでだれが何を歌ったかを書いただけで、基本的には

何がおもしろいのかよくわからないことに気がついたので消しました。

それから「時空の章」なんですが、これは僕が書いた漫才とかコントとかを掲載してたんですが

これがあると僕はどうなりたいのか不明すぎるので、もういいだろうと。





次ッ!「BBS」はなくしました!理由は言いたいことはメールでくれ、というメッセージと

悩ましい書き込みに僕どうしたらいいかわからなくなったりするからです。

あ、あとカウンターってのもありません。いらないっしょ。何が必要かと。

おおっ今日は900ヒットですか、とかそれが何だというのか。この時代に。

いいですか皆さん。時代は常に進化していて我々はネクストジェネレまあいいか。





そんなわけで既に1500文字以上書いてて何か僕的にもナチュラルにハイになっていて

かなり危険極まりない状態なので今日はこの辺にしときますね。

あ、今実家なのでメール読めない場所にいます。返信は帰ったらしますね。





それでは、今後ともS2さんをよろしくお願いします。また明日。

★2009年1月2日 (金)★

基本的に、眠りが浅いというか薄いというか、周囲に影響されるんですよ、寝てるとき。

昨日ちょいと寝るのが遅かったこともあって、夢を見始めたのがすっごく遅かったんでしょうね。

箱根駅伝がテレビで始まる頃におそらく僕の夢が始まったみたいで

夢の中で僕も箱根3区を走りました。

正月早々疲れるよ。S2です。





さてさて、どうやらリニューアルされたこのサイト、トップページなら携帯からも閲覧可能だ、

ということがわかりました。一応携帯から確認はしてみましたが、まあレイアウトとか

正直ド狂いしているんですけども、まあこれでとりあえず

携帯から見れなくなるんですか><という問題点は解決しましたね。





では改めて皆さんと楽しむエーテルノート、ここでひとつ

「初夢」はいつ見たものなのかという問題を解決させてみましょう。





というのもですね。

要するに言葉通りに考えるならば新年最初に見た夢がそれに該当するわけですよね。

じゃあその場合、2日〜3日に見る夢が初夢なのか、それとも1日〜2日に見たのが初夢なのか。

これをはっきりさせないと地球が静止するらしいんです。

キアヌ・リーブスが小田急線の中で言ってたので間違いありません。

な?見ての通りテキストがこっちに来てから言う事のダメ率上がってるのよ僕。





まあそれはそれとして、じゃあ初夢の定義ってどーなってんのよ、ってところを再確認してみまして。

意味を調べてみたところ、どうやら結論としては「どっちでもええねん」みたいなことに

なってるみたいなんですよ。そりゃないぜベイベー!困るぜブラザー!

それじゃ僕これをテーマにした意味ないじゃん!

あ、それは全然誰のせいでもないのか。





ならばいっそのこと、ここで僕らが決めてしまうのが世間のため、ということになるじゃないですか。

僕がここで「初夢」の定義を確定させてしまえば世界的にも初夢についての定義が確定されるんですよ。

何で世界基準が僕の采配で決まるのかについては

おくちチャックでお願いします。

でもこれでですね、あーの、世界の誰かが僕と同じように「初夢っていつなんだろう」って思って

検索して、このサイトが引っ掛かって、いざ見てみたら

小田急線にキアヌがいたとか書いてあって失望しますよね、

なんかもう精神的に失望しますよね、S2さんとかいう人に。

なんだこれ。何のメリットもないのか僕には!





はぁはぁ。とにかく本題。

元々「初夢」の起源は鎌倉時代の文献で、節分から立春の夜に見る夢を初夢と呼んでいたらしいんですよ。

で、江戸の後期に2日〜3日説が強まり、明治に1日〜2日説が広まったんだそうです。

でもここはあえて元来の意見を尊重したいところです。そもそもその時期には立春が1年の始め、としてたらしいんですが

もうこれで十分でしょう。皆さん、初夢は節分から立春の夜に見た夢、ということで確定させましょうよ。

なので昨日とか今日見る夢は単なる夢!

今騒ぐんじゃありません!わかりましたね!!





すっげぇ。まだ2日目なのにもう自分のテンションが把握できません。

また明日。

★2009年1月3日 (土)★

がーん!今日で正月三が日が終わってしまいましたよ!どうします皆さん!

僕、去年の12月31日にセーブし忘れたので

リセットボタン押せないんですよ!

誰か僕の代わりにリセットボタン押して休み前に戻してもらえませんか。S2です。





ところで皆さん、「元旦」と「元日」の違いをちゃんと把握していますでしょうか。

元日っていうのは1月1日すべてを表し、元旦っていうのは1月1日の朝とか夜明けとかを指します。

よく考えると「旦」という字は見事に水平線から太陽が昇ってる形ですね。

こう覚えると元旦が朝であるっていうのがよくわかります。

おっ、なんか今日はいい感じの出だしですね。せっかくの自サイト更新ですから、このように

S2さん賢いですねキャステキしびれちゃう、みたいなところも見せなければいけないんですよ。

まあ台無しになってますけどそれはそれとして、

僕様的にはやっぱり三が日、特に2日と3日での楽しみといえば箱根駅伝なわけですよ。





で、僕は箱根駅伝を誰がブレーキするかを目的で見ているところがあって

もうホント人として一度悔い改めるべきだと思いますがそれはそれとして、

要するに僕は箱根駅伝を「ドラマ」という観点で見てるんですよ。

そういう意味で、今年は城西大の人がかわいそうだったというドラマはあったんですけど

東洋大の完全優勝は、しびれるほど綺麗なドラマだったと思います。

東洋大の皆さん本当におめでとうございましたキャステキしびれちゃう。

なんか今年の箱根駅伝はホント良かった。熱くなってしまいました。

本当は僕様、早稲田大学を今年は応援していたんですね。母校応援せずに。

なんですけど解説の瀬古が無駄に早稲田贔屓してたのが

非常に耳障りで聞くに堪えなくなって、いつの間にか東洋大を応援していた上に

早稲田が抜かれた時は「瀬古ざまあみろ」とか言っていました。





そしてもうひとつ、やっぱり今年も「テレビに映ろうとしている全然関係ない人」が

妙にテレビに映ろうとしている姿が見受けられましたね。あれ見苦しいっすよ?いやマジで。

世間のほとんどの人が貴様なんか見てないんだよと。

僕としてはですね、テレビに映りたいっていう気持ちが全くないというか、むしろテレビに映るのが

ダメなんですよ。苦手なんですよ。マスメディアに僕を映さないで〜く〜れ〜!みたいな。

まあ既に過去に雑誌のモデルとCMに出たことがあるので

全体的に何の説得力も無いんですが、今のS2さんはテレビに映るのがダメん、な人なのです。

数年前に新宿で会議をした帰りにどっかのテレビ局の街頭インタビューがあって

「ちょっとお話をお聞かせいただきたいのですが」と来たことがあったので

「面が割れるのはまずい」と言って断ったことがあるんです。

断る理由が頭悪いんですけど、それくらいダメなんです。

そんなこともあって、全然関係ないテレビに後ろで映って騒いでる人たちの気持ちがわからない僕様なのです。





なのですが、今日の中継で1点だけ、「なんだこれ」と思ったことがあったんですが、

復路の8区あたりだと思うんですが、走ってる選手を上から映している映像で、

沿道で応援している人たちがいて、みんな「○○大学」とか大学の名前の旗を振ったりしていたんですが

なんか 【(゚-゚)】 ←こんな旗を振ってた人がいたんですよ。

なに?誰、それ。

ていうか誰宛のどういうメッセージなんですか。

パッと画面見てそんなもんが映ってたらびっくりしちゃうじゃないですか。





あ、ついでにうちの母校、もっとがんばってくれると盛り上がりますので、そこらへんもよろしくお願いします。

また明日。

★2009年1月4日 (日)★

「帰ってきたウルトラマン」がちゃんと「帰ってきた」を明言するのであれば、

帰ってきた以外の情報を所持するウルトラマンさんがいなくてはおかしいと思うのです。

だからもちろん、行ってくるウルトラマンですとか、

身につけたウルトラマンですとか

軽井沢でバカンスのウルトラマンなどがいれば

全体的なバランスがとれて大変よろしいと思うと同時に、

ホントお願いですから訴えないでください円谷プロ。S2です。





俗に言う正月休みとやらはもう終わりなんですよ世間では。

いよいよ明日から仕事です、ってな人も多いでしょう。既に仕事です、って人もいますよね。

S2さんは今年も無事に休み中に会社から電話があることもなく、普通に明日を迎えます。





それに伴って、もう伸びに伸び放題だった髪の毛を切っておこう、と思って

行きつけの美容室へ行ってきました。昨年、髪型を変えたおかげで髪が伸びても

ボンバヘッドにならないということもあって、

とりあえず伸びたら伸びたままにしてたんですよ。

そしたらそろそろPOISON GIRL BANDのボケの人みたいに

なりはじめた気がしたので、限界を感じたというわけです。

もしこのまま髪を伸ばし続けてたら貞子みたくなるわけです。

職場の通路を這いずり回るわけです。ずりずり、と。都市伝説の如く。

まあ週末うちの会社みんなそんな感じなんですがそれはそれとして、

僕のいきつけの美容室では、僕は基本的に店長さんに切ってもらうんですが、

つい最近この人は何かのカリスマで紹介されたらしく、

今日行ったら(普段も混んでるとこなんですが)めちゃくちゃ混雑してるんですよ。





それでも今日も店長さんが僕の対応をやってくれましたが、前にも紹介したと思いますが

この店長さんがどうも、僕相手のときだけ露骨に態度が違うんです。





で、今日はなんか輪をかけておかしいというか猟奇的というか、

最初普通に切ってくれてたんですが、唐突に

「今、斬新な切り方を思いついたから試していい?」

とか言うんですよ。僕金払ってる客なんですよ。

で、普通の人とここからが違うところなんですが、この人は

行動に移すんですよ、実際。





僕が「やるなやるな」と願ってるのが届いていないようで、もう考えられないんですが

ハサミで普通切る時って髪の毛をちょっと指で持って、長さをそろえるように切ったりしますよね。

店長の斬新な切り方はそのままはさみでジャキン。

パサッと落ちてくる髪の束。ビックリしますよ、この光景。えええええ!みたいな。

で、鏡越しに店長を見たらエクスタシーの最高潮みたいな顔

実に楽しんでいらっしゃる感じでした。ていうかだから客でやるな客で!





終わってみるとちゃんと普通にカットされてたので不思議なものです、カリスマの腕前は。

また明日。

★2009年1月5日 (月)★

「人志松本のすべらない話」の新しいDVDを見て、たいそう笑わせてもらいました。

と同時に、宮川大輔、そろそろ引くわ。S2です。





昨日も書きましたが、S2さんの会社は今日から出勤です。

会社に集まった皆さんは、お屠蘇気分が抜けてない、って感じでしたね。

まあ普段も抜けてないんですがそれはそれとして、

新年の挨拶もしつつ、2009年もスタートですよってな感じです。

ちなみに僕様の本日の業務は新年の挨拶だけで大半が終わりました。

だって挨拶する人多いんですよ。この職場でいろんな案件に携わってきて、

その結果あちこちの顧客やあちこちのチームの人と仲良くさせてもらったわけなので、

挨拶するにも一苦労なわけです。「あけましておめでとうございます」っていう日本語も

言ってくうちにどんどんゲシュタルト崩壊を起こして、そもそも

新年の挨拶は「あけましておめでとうございます」で本当に合ってるか

自信なくなったりしていくんですよ。あと、人はある単語を言いすぎるとだんだん勝手に

口がその言葉を簡略化して発するようになります。僕様も最初はちゃんと

「あけましておめでとうございます」だったんですが、簡略化が進むにつれて

「あ〜〜〜っざ〜〜〜っす」とかになって

最後の方には「みゅー♪」とかになっていました。

挨拶としては絶望的にアウトなんですけどね。脳内自動変換なので仕方がありません。

そういえば昨年、新年の新しい挨拶を「オヴェッヘルソポポム」にする、

という案を皆さんに提唱したのをすっかり忘れていて、mixiでボイラー室の主さんから

新年の挨拶で「オヴェッヘルソポポム!」と書かれていたのを見て

こいつ新年から何バグってんだよと瞬間的に思ってしまったりしました。

そのバグS2さん発信でしたホントスイマセン。





さて、僕様の新年の挨拶はさておき、他の会社でも几帳面な人は、顧客に年賀状を出したり

しているものです。やっぱり年賀状っていいですよね。あったかいです。

「本年もよろしくお願いします」とか手書きで書かれていたりすると

よーしS2さんがいっちょよろしくしちゃうヨとか思いますもんね。

まあそこは企業の年賀状ですから、基本的には表面は宛先が書いてあり、裏面には

既にプリントアウトされた企業カラーみたいなもんが印刷されているのです。

どこに配っても大丈夫なように、ですね。





で、絶対配っちゃ駄目な年賀状をよこしてくるのが極道さんの会社です。

先に断っておくと、極道さんの会社って、みんなも知ってるほどの大企業なんですよ。

無駄に几帳面な極道さんは、わざわざ僕と後輩T君に年賀状を送ってくれたんですが、

T君に届いた年賀状は、ちゃんと企業ロゴのプリントで「本年もよろしくお願いします」と

手書きで書かれていたのに対して、僕に届いた年賀状は企業ロゴとか全くなしで

白地に殴り書きで「覚悟せぇ」とか書かれていました。

新年早々これどういう脅迫状。

また明日。

★2009年1月7日 (水)★

そういえば、ここ5年以上、口に出して

「ショルダータックル」って言ってないなと思ったので

いい機会だから職場でN君に向かって「ショルダータックル!」と言いながらタックルをしかけたら

かわされて棚に突撃したほうのS2です。





本日から、「買ったんだけど全くやってなかったゲーム」の筆頭だった

「DISSIDIA FINAL FANTASY」に手をつけてみました。今のところ、ひどく面白いです。

どういうゲームか分からない人に簡単に説明しますと、歴代のファイナルファンタジーの

主人公達が登場するアクション要素ありのRPGっぽさのあるゲーム、みたいな、

何かどう表現したらいいのかイマイチよく分からないゲームなんですがそれはそれとして、

やっぱこう、ファンとしては旧作の登場人物たちの夢の共演、みたいな部分で既に魅かれるわけです。

S2さんはファイナルファンタジーは1〜7までは完璧にクリアし、8はなんか

宇宙船で主人公達がラブラブなところで勝手にクリアだと判断してやめて、

9以降は出てた事も知らなかったほどの熱烈なファンなので、

もちろんパーフェクトに楽しませていただいています。9以降の主人公やキャラが出てくると

「誰こいつ」以外の感想を持ちえなくなっているんですが、

なかなかに爽快なアクションですし、あとやっぱりその登場人物の魅力が持ち味になっているのが

よくわかります。各キャラがちゃんと特徴あって良くできてますし、やっぱり

考えれば考えるほど「たまねぎ剣士」って何だろうってのが

わからなくなったりして混沌です。





さてさて、こう考えるとやっぱり「人気のある作品の旧作のキャラが出てくる」みたいなのは

それだけでゲームをやる上での興奮材料になる、というのは如実に明確化されたのではないかと

思うわけです。今後、有名作品の続編を作るときはそこら辺のファンサービスも考慮して

造っていただきたいと是非希うところなのですよ。

例えば今週のワンピースだってMr.3が出てきて興奮したでしょみんな!





まあ今のは僕だけだったようですが作品を作る中で

ちょっとしたファンサービスは期待してしまうところなわけです。

だから例えばこれから「金田一少年の事件簿」の格闘ゲーム

出たら、ぜひ歴代の犯人達を総出演させて

プレイしてみたいと思うわけです。これは贅沢なゲームです。

格闘ゲームである必要性がよくわからんのですが、

七人目のミイラVS地獄の傀儡師とかで猟奇殺人対決、みたいなこともできるわけです。

こういうことで興奮して語ってるとこの日記が有害図書扱いされるので

ほどほどにしておくのがいいと思います。でも実際に出たらちょっと気になるでしょ。

何で格闘ゲームだよ、ってところから気になるけどどういう展開なら歴代犯人が戦う、っていう

ゲーム性になるのかがわからないでしょ。

でも一番わからないのはS2さんの頭の中でしょ。

まあ僕だったら即行で買いますよ。そしたら僕様はぜひ最初のオペラ座の時の犯人の

メガネかけた高校生を使いたいのです。

最終必殺技は自分に向けてボウガンの矢が刺さるという衝撃です。

死んでどうする>S2さん。





まだDISSIDIAは始めたばかりなのでわかりませんが、各キャラのイメージが崩れないといいな、と思います。

また明日。

★2009年1月9日 (金)★

「アパマン」が「アパート」と「マンション」の略だ、っていうことに

ついさっき気が付きました。S2です。

なるほどそうだったのか!とか思って松島さんに言ったら「今更何言ってんの」と言われました。

そうか、わりと常識的な事だったりするのか。今頃何を言ってるんだ僕は、と思った直後に

松島さんから「じゃあ何の略だと思ってたの?アンパンマン?」

と言われましたがそこまでバカじゃありません。





今日は朝っぱらからCHAGE AND ASKA解散の報道に振り回されて大変でした。

早朝のテレビ番組でやってたのを見てから自宅を出たので、いつもの電車に乗れなかったり、

頭の中でチャゲアスの古い時代の歌ばっかりがヘビーローテーション状態で流れたり、

客先の会議で一番最初に「チャゲアスの解散どう思います?」

切り出して客を呆れさせたりしました。





まあ、1月9日の夜現在で、この報道は事務所側が否定しているようで、とりあえず一安心です。

ただ、サザンの活動休止の時も最初は事務所が否定的な態度を取ってたこともあるので

まだ油断はできないと思いますがそれはそれとして、僕的にはチャゲアスは解散してほしくありません。





というのも、僕はもうそれはバッチリ幼少の頃からチャゲアスと付き合って来ているからです。

「万里の河」が子守唄代わりだったと言っても過言じゃありません。

小学生の時のお楽しみ会でギターで「オンリーロンリー」を弾き語ったりもしました。

昔、松島さんにいろんなアーティストの曲が入ったMDをあげようと思って

チャゲアスを聴かせようと思って入れたのが「MOZART VIRUS DAY」だったほどの

マニアっぷりです。もう既にほとんどの皆さんがついて来れてない気がしますが、まあいいです。

この日記にバッチリついて来れてる人は社会的に危ないと推察されますし。





さて、ところで本当にこの解散報道が事実無根だった場合、どーなんでしょうか。

少なくともファンはこの報道に心を痛めたり驚かされたりしたと思うんですが、

これを大々的に報道したマスコミはなんとも思わないのでしょうか。思わないのでしょうね(確認)。

何で「あの時嘘ついちゃってごめんなさい」ってマスコミは言わないのか

不思議でならんのですよ。少なくとも僕は「えー!」と思ったわけです。

謝れ!まずS2さんに謝れ!あ、謝ったって許してあげないんだからね!





まあとにかく、マスコミさんももう少し信頼性の高いネタを報道してほしいわけです。

現時点で事務所に簡単に否定される程度のネタで混乱させるなよ、というわけです。

だから明日からマスコミさんたちは「CHAGE、今日の昼はカレー」とか

「ASKAが半蔵門線九段下駅で道を訊く」とか

誰の心も痛めない報道をすれば良いと思います!





ただ、全然面白くないですけどね。

また明日。

★2009年1月13日 (火)★

東京地方の今日は、この冬一番の冷え込みだったそうです。

10時位の関東の気温が6度とかだったらしいですから、それはもう相当なもんですよ。

確かに今日は寒かったです。僕様はプログラマですから基本的には外に出ない(会議がなければ)ので

その寒さを露骨に感じるようなことはなかったんですけど、

僕は職場の上の階に行く時や下の階に行く時はわりと階段を使っていく事が多く、

階段のフロアがまた寒いわけですよ。ああなるほど、今日は確かに寒かったです。





ってな話を職場でN君にしたところ、

「いや確かに今日は寒いよ。俺、1階の自動販売機で缶コーヒー買ったけど、

 なんか即効で冷たくなったもん」と言いながら買ったコーヒーを見せてくれました。





N君、1階の自動販売機でその銘柄は、元々アイスしか売ってない。

S2です。





「じゅげむ」をご存知でしょうか。

漢字で書くと「寿限無」と書きます。よく考えるとなかなかありがたい漢字ですね。

おおよそで説明しますと、「じゅげむじゅげむ、ごごーのすりきれ・・・」で始まる長い名前に関する

古典落語の前座噺です。寿に限り無し、なんてありがたい名前なんですが、

元々この落語は衝撃的なバッドエンディングになる話でした。

確か、池に溺れたじゅげむ(略)を、助けようとして周りの人がじゅげむを本名の長い名前で

状況を報告していたら、名前の長さのせいで溺れ死んでしまいました、

みたいな噺なんですよ。残酷なので今は違う内容に置き換えられています。

ちなみに、どれくらいの人が知ってるかはわかりませんが、このバッドエンディングのじゅげむ、

「じゅげむじゅげむ・・・」じゃない名前のバージョンがあるんですよ、どうやら。

確か「わっほいきゃほいそうらんみょう ととんきぽんきなんてんぼう しゃあもうつうれいこうせいだい

ぐわんほろんとっぴっぴ そんだらもんや ののんぜや こきくこけかくき まあるまる

ちょろちょろべえのちょうえもん」とかなんとかいうんですよ。

ちょっと記憶が曖昧で申し訳ないんですが、曖昧でここまで憶えてるのも気味が悪いですね。





まあそれはそれとして、「じゅげむ」っていうのはスーパーマリオにも出てくる名前です。

初代から登場してるキャラクターで、雲に乗っていろいろ投げてくるやつ。

マリオカートでは谷底に落ちたカートを引き上げてくれて、そのついでにコイン奪っていくやつ。

あれレッカー代ってことでいいんですよね?

とにかく、彼が「じゅげむ」といいます。実はスーパーマリオの世界に、「じゅげむ」の本名から

取った名前のキャラが他にもいます。じゅげむが投げるトゲトゲのタマゴは「パイポ」といいますが、

それも「じゅげむ」の中に出てきます。あと雲に乗ってる「じゅげむ」とは直接関係ありませんが、

スーパーマリオ3でタマゴをふーふー吹きながら歩いてくるパックンフラワーいますよね。

あいつ(もしくは、そのタマゴ)の名前が「シューリンガン」といいまして、これも

「じゅげむ」の中に出てくるんですよ。





つまり、「じゅげむファミリー」がスーパーマリオの中に存在していることになるんですね。





なのに、パイポが地上に落ちたときに出てくるトゲトゲの亀、彼は

「トゲゾー」という名前でじゅげむと全く関係ないんですよ。

タマゴがちゃんとじゅげむファミリーなのに、中身がじゅげむファミリーと見なされていないのです。

しかもじゅげむと直接関係ないシューリンガンでさえじゅげむファミリーの名前をもらってるのに、

最も近い位置にいるトゲの亀が「トゲゾー」では、あんまりだと思うのです。

なんか3人兄弟がいて、長男が高見沢、次男が桜井という名前なのに

末っ子に「太郎」ってつけちゃったみたいな疎外感ですよ!

ていうかなんで長男と次男が苗字なんだ>S2さん。





げほげほ。とにかくトゲゾーにじゅげむファミリー権を与える運動とかしてあげないと

トゲゾーが不憫でならないと思うんです。





多分、世界で一番トゲゾーを心配している日本人

僕だと思いました。いいのか、そんなんで。また明日。

★2009年1月14日 (水)★

仕事中、どーしても「エクセルのハンドブック」みたいなのが必要になったN君が

「ちょっと駅前の本屋行ってくるわ」といって会社を出ました。





帰ってきた時、「ついでだからみんなで食べようと思ってミスド行って来たよ」と

ミスドのドーナツを大量に買ってきてくれたので皆でわいわいと楽しく食べました。

N君ありがとう!たまにはいいことするよね!





そういう空気だったのでその場で言わないでいたんですが、

駅前に本屋はあるんですけどミスドはないんですよ。

一体どこの駅前へ行ったのかすっげぇ気になって仕方がないS2です。





やや古い話になってしまいましたが、演説中のブッシュ大統領に靴を投げ込んだジャーナリストがいて、

数日後すげぇスピードでどっかの誰かが大統領に靴を投げるゲーム

公開して話題になったりしました。ああいうブラックユーモア的なの、僕嫌いじゃないんですよね。

世相がバチッと反映されるっていうのもなかなか皮肉的で良いと思いますし。

あとは、それがどういうゲーム性だったか、というところに注目したいですね。

単にブッシュに靴を投げて、当たったら得点、程度ではちょっと弱い気がするンですよ。

やっぱりパワーアップアイテムくらいあってほしいものです。

フォーイグザンプル何回かブッシュに靴を当てたらアイテムが出て、

取ったら靴が2連射になるとかです。

ちなみにブッシュが合体する前に中央のコアに16発靴を当てたら

80000点ボーナスとかそういうのも必要です。

ただし、この話には問題が数点ありまして、まずS2さんが基本的にこのゲームに対して

ブッシュを人間として扱ってないという点と、

あと僕の中ではパワーアップアイテムを取りまくって既に連射しまくってる想定なんですが

靴どんだけあるんだよという点です。





逆に考えてみましょう。このゲームの主人公はブッシュだとして、

各方面から投げられる靴という靴を避けまくるゲームはどうでしょうか。

シューティングゲームの基本は「撃ってやっつける」なので、避けまくるのは比較的斬新です。

でも、ブッシュの後ろに不穏なスイッチがあって、

避け方が下手だと靴がこのスイッチに触れちゃって核ミサイこれはやめよう。





さて、こうなると今度は同じ様に日本の政治についてもゲーム化できるところはバシバシと

ゲーム化していっちゃえば良いと思います。とりあえず今ゲーム化できそうなのは

支持率上げられるかなゲームです。

まあバッドエンディングしか用意されてないんですが、

国民の気持ちをグッと引き寄せることができるか、っていう趣旨のゲームです。

どうも実世界ではそれに失敗しているみたいなので、

せめてゲームだけでもがんばってもらいたいと思うのです。





それか、総理に漢字の読み方を教えるゲームでもいいです。

例えば、画面に漢字が出てくるので、読み仮名を入力して発射ボタンを押すと

その漢字をやっつけることができて次に進めるっていう。





あ、これネプリーグだ。

また明日。

★2009年1月15日 (木)★

道を歩いてたら突然泣き声が聞こえてきました。

前方に小さな子供をつれた母親がいて、子供が泣いていたようです。

母親が懸命に子供を泣き止まそうと思って、子供をだっこしながら





「おー、よしよしよし、よしよしよしよしよしよしよしよし、よしよしよしよし、

よしよしよしよしよしよしよしよしよしよし、よしよしよしよしよしよしよしよし、

よしよしよしよしよしよしよしよしよしよしよしよしよ





他に方法ないのか>母親。

S2です。





じゃあついでに子供の泣いている状態の話をそのまま続けますが、

小さな子供が泣いている状態、その多くは子供からの「構ってくださいメッセージ」です。

例えば子供が頭をぶつけて泣いている場合、その泣いている原因は

「痛いから泣いている」というのと「痛いから慰めてください」というメッセージで構成されています。

かわいいもんじゃないですか。ちなみに僕様の職場でも

「きついので慰めてください」というメッセージであちこちから

泣き声に似た断末魔チックな何かが聞こえる阿鼻叫喚ですが

それはそれとして、まあよーするに「甘えたい」という気持ちの表れなわけです。

「痛いの痛いのとんでけー」のように、心のゆとりを求める事で物理的な痛みを軽減させたり

それ自体に一種の快楽を求めたりとか、まあそういう効果を求めているわけです。





っていう事がわかってしまうと、なーんか僕様は素直じゃないので、子供が泣いているのを見ると

ホントは大して痛くないくせに裏があるんだろコラみたいな

ヘンな勘ぐりをしてしまうんですね。その大声は気づかれたいからだろ?みたいな。

こっちも日常で泣きたい事だらけだコラみたいな。

相手が子供なだけに張り合った分だけ敗北感が増すのですが

それでも心に構築された「僕にそんな泣き落としは通用せん!」という磐石だけは

もう崩す事ができそうにありません。将来子供ができたところで僕には泣き落としが効かないのです。





なので、エーテルノートをご覧の年端も行かぬ子供たちは、

今後ただ泣いてるだけでは効果がないので、泣く代わりに

ニヒルな表情で「ふっ」とかにしてください。

これならS2さんも気になって仕方がないので注目せざるを得なくなります。

「どうしたのかなー?」とか気を遣ってあげます。何か面白そうだから。





っていうのをここまで考えて、仮に本当に全ての子供が泣く代わりにニヒルに「ふっ」とか

言うように世の中が変わったとき託児所や保育園がニヒルで溢れるので、

その光景だけはちょっと見てみたいと思うと同時に、今日も一体S2さんは

何をがんばって意味不明な主張をしてるんだろう、とちょっと切なくなりました。

また明日。

★2009年1月16日 (金)★

これは、つい先日の話なんだ。

あるカップルが高速道路を走っていたんだって。

時間は深夜2時頃。その時、前にも後ろにも車は全然走ってなかったんだって。

そうするとドライバーはちょっとスピードを上げたくなるじゃない。

運転してた男性はちょっとスピードを上げたんだって。

そしたら、バックミラーにヘッドライトの光が反射したんだ。

さっきまで後ろに車なんかなかったのになって、男性もびっくりしたんだけど、

気にしないように走ってたんだ。





そしたら、そのヘッドライトはぴったりと後ろにくっついてくるんだって。

どんだけスピードを上げても、ぴったりと後ろにくっついてるんだ。

だんだん気持ち悪いな、って思い出した頃、





ふっ





とヘッドライトが消えて、バックミラーに映ったのは・・・





鬼のような形相をしたナマハゲの顔が!





なんかナンバープレートに描いてあったんだって。





S2です。

もう自分で書いてて何が何だかわからないんですがそれはそれとして、

なんか最近、各地でご当地ナンバープレートみたいなのが

流行り始めてるみたいなんですよ。ナンバープレートに絵を描いちゃう的な。

山形の東根市でナンバープレートにさくらんぼの絵を入れたデザインを発表するとか、

あと松山では雲の形をしたナンバープレートがあったり、静岡では富士山の形をしたものがあったり

そのバリエーションは少しずつ増えていきそうな予感なわけです。





なので秋田ならなまはげのイラストかなあとか思って

怖い話風に仕立てて書いてみたわけです。まあ結論としては

無駄に秋田の人を敵に回した気がするわけなんですけども、

これはこれでなかなか面白い、ユーモアのある企画だなあ、と思うわけです。

ぜひ各地でやってもらいたいと思うわけなんですよね。





で、ここからがポイントだと思うんですが、「でもご当地モノがないんだよね、うちの地域」って

思ってる人もいると思うんですよ。なんか決め手になるモノがない、みたいな。

そこで、自分のご当地モノを確定させるいい機会ではないかと思うんです、このナンバープレート作戦。

例えばナンバープレートにせんとくんのイラストを掲載しちゃえば

もう他の対立候補の入り込む隙がなくなります。

そして副作用でその車自身が気持ち悪くなります。

もう副作用扱いされてる時点で大幅にアウトな気もしますね。





あとはそうですね、勝手なイメージキャラクターを定着させるチャンスかもしれません。

明日から岐阜のナンバープレートには

宙吊りにされて半分チョンマゲでアルペンホルンを吹きながら

耳から納豆出してるペリー似の女性の絵とか掲載すれば、もうその時点で

岐阜のイメージキャラが確定されます。

明日から「岐阜といえば」ときたら「ああ、あのアルペンペリーね」

みたいなやりとりが可能になるわけですよ!





ホント反省しています。

また明日。

★2009年1月18日 (日)★

「エーテルノート」がこの「rm*」に正式に引き継がれてもう18日経過しまして、

元々1000文字(実際には960文字くらいで限界が来る)の制限があったこれまでの

日記に比べて、自サイトの為ある意味無限に書けて制限がない、という点において

「書ける事が多くなって大変になるかも」と思ってたら、この18日間は

自分でも驚くほどスンナリと毎日結構な長文を書き続けています。

「何でも書ける」というのは足かせが無い分、非常に楽だということがわかったわけです。





その反面、これまでより遥かにとりとめがなくなっていることにも

気づいています。全体的に意味分からないよね、この日記って。S2です。





ああ、そうそう。

仕事の忙しさのせいで世間の状況がよく把握できないでいたので、改めて言っておきますが

受験生の皆さんがんばってください!





やや応援が遅くなった気がしなくもないのですがそれはそれとして、

センター試験が今年も終了したようで、なんかまたちょっとトラブってたところもあったようですが、

これから入試がある、という方もいらっしゃるでしょう。冬の正念場、全力を出すように。

合格したら楽しい楽しい入学が待っているのです!





よし、今日はS2さんの入学式の話をしてあげましょう。





教育の場だけで考えると、人生で入学式を経験できる数は、まあ3〜4回といったところでしょうか。

僕様の場合は、小学校の入学式、中学校の入学式、えーっと・・・





2回でした(・∀・)





いや、なんつーかですね。僕様高校と大学の入学式、ちょっとね。うん。えーっと、

簡単に言うと出席してないんですよ、入学式。

高校の時は自転車通学だったんですけど、初日だから道がよくわからなくて、

結果的に大遅刻になってしまいまして。

体育館で何かセレモニー的な事をやって教室に戻ってきて、最初の出席をとってるときに

僕様が「おはようございます!道に迷いました!」

見事な空気の読めない登場をしてしまいまして、

まあその結果初日に僕は有名人になったわけでして。

ある意味、友達を早く作れたきっかけにもなったんですけどね、いやあの時は恥ずかしかった。





そして大学生の時は、過去に日記にも書いたんですが、ある悪友のせいで

これまた入学式に遅刻しまして、ようやく講堂についたら

「もう入れないから父兄席で見てなさい」と言われ、

自分の入学式を父兄席から見てたという驚きの状態でした。

すっげぇ複雑ですよ!あれ僕なんでここにいるんだ、みたいな!

しかもその後に実力テストみたいなのをやったらしいんですが、遅刻した上に父兄席にいたせいで

そのテストの存在も知らなかったため、後日教授に呼び出されて

「君のデータが存在しない」と問い詰められたんですから!





まあ、なんですかね。

つまり僕が言いたいのは「こういう学生になっちゃだめ」ということです。

何事も普通が一番です。また明日。

★2009年1月21日 (水)★

職場の同じフロアにOさんっていう人がいまして、お昼ゴハンに

鶏から揚げ弁当を食べる確率が90%を越える人がいます。

いつ見ても鶏から揚げ弁当なんです。本当に。今日もそうだったんです。

なので「Oさんってホント鶏から揚げ弁当好きですよね」と会話をしてみたところ、

「そうだなあ、俺基本的に豚肉好きだからね」という回答が返ってきました。





(;・∀・)?





S2です。





みなさんも一度はやった事があると思いますが、約束をする時に「指きりげんまん」ってしますよね。

例えば「また遊ぶ約束をする時」とか「親と大事な約束をする時」とか

「大事な商談が成立する時」とかです。

あと「指きりげんまん」が発生するシチュエーションは、S2さんにはもう

長渕剛のライブかRADWIMPSのライブかファンモンのライブしか

思いつかないんですがそれはそれとして、それにしてもいまひとつこの「ゆびきりげんまん」は

僕の中で日本語としてピンとこない箇所が多すぎます。





その前にこの日記も日本語としてピンと来ない箇所が多いですし

まずS2さんは存在がピンと来ないんですが、

あまり言うとS2さん涙が出ちゃうのでこれくらいにしておきます。

ともあれ、ちゃんと一度指きりげんまんについてちゃんと考えてみる必要性を感じました。





そもそも「げんまん」って何でしょうね。

指きりげんまんをするシチュエーションは大抵物事に対して前向きな姿勢である事が多い、と考えると

この「げんまん」自体もそれなりに前向きな単語である必要があると思うんですね。

なのでここは「get mount」が訛ったもの、と考える事にします。

おお、指きりget mount!これは斬新です。

指きりをしたその一瞬のスキにマウントポジションをとったと。

これは何というボコボコにするチャンス。

そうなると「指きり」っていうのもスタンディングから繰り出す必殺技

見えてきますね。リング上、ゴングがなってからすぐ「指きり」からのマウントポジション。

見事な必勝パターンです。





残念ながら指きりがどういう技かについてを考えるほどS2さんもヒマじゃないので

そこは各自「指きり」を習得して打倒ミルコ・クロコップ

燃えていただきたいと思います。

ちなみにS2さんが脳内思考回路を微弱にさせて少し想像した「指きり」は

右手の中指と人差し指で高破壊力の竜巻を発生させて相手を砕く感じです。

そこまでできるならその後マウントする必要を感じないのが

残念なところだといえます。





その前にやっぱりS2さんが思考回路的に残念。

また明日。

★2009年1月22日 (木)★

民主党議員の石井一氏が国会で麻生総理に漢字テストを出した件で国民から

「国民の税金使ってくだらないことをするな」と批判が続出してるそうですが

僕から言わせれば今の国会そのものが税金の無駄遣いです。

国を動かす連中が信用できないS2です。





昨日の話の続きですが、昨日の日記をアップした後、「ゆびきりげんまん」の「げんまん」について

えーっと、メールをいただいたんですが無記名のメールだったので、

ジョセフさんということにしますが、そのジョセフさん曰く

「『げんまん』の『げん』は『拳骨』の『げん』」なんだそうです。

おっ、なんかこう書くと「まんまるぼたんは おひさまぼたん」みたいですね。

わからない人はステップも軽やかに置いていくんですがそれはそれとして、

このメールは「『拳骨』の『げん』だからマウントポジションもあながち間違いじゃないですね」

と続いていました。ジョセフさん、今ここではっきりしときますけどね、

この空気だとマウントポジション自体が間違ってるっぽいよ。





ところで、世間的には「ゆびきりget mount」が定着されてなくS2さんの一人劇場状態ですが

実はこの検証にはアナザーサイドがありまして。

昨日日記をアップした直後に、なんかどーも違和感を感じてたんですけど、

寝る前に気づいたんです。違和感の正体。





「どうして中途半端に『げんまん』だけ英語にしたんだろう」と。





そうなんですよ。なんかおかしくないですか。「ゆびきりげんまん」という一連の単語において

後半部分だけ英語になってる、って。

そんなLOVE PSYCHEDELICOの歌詞みたいな状態はおかしい、と

思い直したんです。やるなら全部英語だろと。





つーわけで急遽、「ゆびきり」が特殊な必殺技だという認識を破棄して、

「ゆびきり」も元々は何かの英語だったのが訛って「ゆびきり」になった、という前提で

考えた結果、「ゆびきり」は元々は

「You'll be kill me」ではないだろうか、という

結論に至って身震いするS2さんなのです!えええ!何この怖い預言みたいなの!

「やがてアナタは私を殺す」みたいな!どういうことだ!ていうか理由を求む!なぜ僕を殺す!

アレか!客先から電話がかかってきて「Sさん、お電話です」と取り次いでもらった時に

ついテンションを間違えて電話越しに客先の人に「うぃース」という

フランクすぎる挨拶をかましたのが悪かったとでもいうんですか!





まあそれはそれで悪いんですが、

そうなると全体の流れは「You'll be kill me get mount」ですから、

「やがて貴様を殺す。まずマウントポジションから・・・」みたいな

順序の説明みたいな感じになっているのではないかと思われます!うわ!なんということだ!

ここにきて何でマウントポジション説を生かしてるんですか>僕様。

それよりもうS2さんはこれが約束の時に使われるという

基本的な前提を忘却しています。





なんかだんだん、数ヶ月前にやった「ずいずいずっころばし検証」みたいな雰囲気に

なってきましたね。もっと続けてみようかしら。また明日。

★2009年1月23日 (金)★

もうおそらく20年以上前の話なんですが、インスタントコーヒーのCMで

延々と「いれる、そそぐ、おいしい」って言うのを繰り返す、という

内容のものがあったんですが、大いなる時を経て今、

僕の脳内でエンドレスでそれが再生されます。

これは、なんていう、のろい、ですか。S2です。





「ゆびきりげんまん」最終章です。





昨日の日記をアップしてから「S2さん英文法間違ってますよ」という

お前ら赤ペン先生かと言いたくなるメールをたくさんいただきまして

皆さん本当にありがとうございます。いやね、みんな基本的にどうかしてるなと思ったのは

英文法間違ってる指摘よりまず思考が間違ってますよという指摘が

1通もなかったという点なんですよ。さすがエーテルノート読者ですよね。

なんかもうアホは容認する姿勢みたいなのを感じます。

まあそれはそれとして、この「ゆびきりげんまん」の検証が今回で最終章になる理由は

どうやらこの「ゆびきりげんまん」は、その内容を解明すると土地神様の呪いが降りかかる、という

都市伝説なんぞ全然なく、単に「ずいずいずっころばし」の時ほど

意味のわからない部分が少ないってだけなんですけどね。ずいずいずっころばしはちょっと

日本語としてダメすぎたんです。それに比べて「ゆびきりげんまん」は「うそついたら」とか

まあわりと普通の日本語なんですよね。





さてそこで、いよいよ「はりせんぼん」について考える時が来ました。





皆さん、どういう意味だと思いますか?「はりせんぼん」って。

僕的にはですね。





1)針、千本





2)ハリセンボン(魚)





3)鍼、千本(千本は医術に使う針のようなもの)





どれでもいい、っていう意見が一番強そうに感じますが、

まあどれにしろ「飲ます」っていう状況がつらいものばっかりです。

「針、千本飲ます」ならそれは一本で充分だろと思いますし、

「ハリセンボン飲ます」ならそのチョイスはなぜだと思いますし、

「鍼、千本飲ます」なら意味わかって使ってんのかと思います。

まあアレですよ。あーの、どれにしたって「嘘ついたらひどいんだぞ」っていう印象を

強く与える効果はあるわけなんですよね。うーむ、怖いなあ。





ですが、あえてここは第4の意見を提示してみようと思うんですよ。

ここはやっぱり、「ハリセン、ぼん飲ます」っていう解釈でどうかと。





ハリセン、っていうのは、まあお笑いで使う小道具のアレですね。スパーン!って音がするやつ。

で、「ぼん飲ます」っていうのは勢いのある動詞と考えます。

例えば「ぶっ飛ばす」とか「かっ食らう」とかと同じで

「ぼん飲ます」ですげぇ勢いで飲ますという意味なのではないかと。

仁義なき人たちの方言で言うとワレ煮え汁ぼん飲ましたろかコラみたいな。

そうすると嘘ついたらハリセンをぼん飲ますというすっげぇツラい

所業を迫られることになります。なかなかハリセンをぼん飲むのは難しいと思います。

そして今日も自分で自分をどうしてくれようか不明になっています。





最終章でこんな終わり方でいいんだろうか>S2さん。

また明日。

★2009年1月24日 (土)★

なんつーかですね。夜寝てるときに見る「夢」ってのは、大体にして

ヘンなもんだ、という気がするんですよ。だからあまりネタにしたくないな、ってのも

あるんですけど、どうしても伝えておきたい夢っていうのもあったりしますよね。





ってなわけで、軽く今日見た夢の話からスタートですが、夢の中でおばあちゃんが出てきまして、

そんで僕は小さい子供っていう設定だったんですね。

で、僕は小さい頃よくおばあちゃんに寝る前にお話を聞かせてもらったりしていたんですけども、

僕が「今日はどんなお話を聞かせてくれるの?」ときいたところ、おばあちゃんが

「今日は『皮膚の馬太郎』だよ」と言ったところで

目が覚めてしまいました。うわ、それは聞きたかった。超聞きたかった。S2です。





まあそういうことですので、聞けなかったのなら造ればいい。

多分また根本的なスタート地点を間違えている僕様ですが、

聞ける直前で松島さんに起こされたせいで見ることができなかった幻のお話ですので

それはもう気になって仕方がありません。最初は「皮膚の馬太郎」を聞く事ができなかった

直接の原因を作った松島さんに責任を持って「皮膚の馬太郎」がどういう話かを考えてもらったのですが、

「どうがんばっても人面疽みたいなイメージしか湧かない」という

気味の悪い告白をされたので馬太郎推進委員会から除名しました。





確かにそこはかとなくなんか呪われたっぽい印象

この「皮膚の馬太郎」という単語からは受ける気がしますね。少なくともこの物語は

ダークな部分が間違いなく存在しているという気がします。





となると、ですね。

せっかく自分で物語を構築するのであれば、誰かに想像されるような物語では面白くないと

思うわけです。「皮膚の馬太郎」が松島さん的には人面疽のイメージだ、というならば

S2さんプロデュースの「皮膚の馬太郎」は人面疽のイメージを二度と抱かせないような

物語にしよう、と思うわけです。とりあえず恋愛モノでしょうか。





それから元々おばあちゃんが(夢の中で)話してくれる予定だった作品だった事を考えると

「皮膚の馬太郎」は昔話である、という想像ができてしまうので、それも

舞台は昨日の渋谷での出来事という設定にしましょう。

あとは「馬太郎」は人の名前でしょう、という想像をされてしまうので、

「馬太郎」はマジでパネェかっこいいバイクの名前ということにします。





というわけで「皮膚の馬太郎」は、昨日渋谷でマジパネェバイクに乗った人の恋物語、

っていう設定だということになりました!うひゃ!どうよ!それを寝る前の子供に聞かせる祖母!

僕なら施設を探してあげます!





(深呼吸)





冷静に考えるんだ僕様。何を夢の中での話をここまで膨らませているんだ。

あと皮膚出てきてねえじゃん>僕様。

また明日。

★2009年1月25日 (日)★

外を歩いていたら、自転車に乗った高校生らしき男の子が、

往年の名曲「高校三年生」を歌いながら通り過ぎていきました。

自己紹介だ、と考えていいでしょうか。S2です。





N君のチームに中途採用の社員が加入するらしいです。

この時期に中途採用を余裕で採用するうちの会社はなかなかのモンだと思います。

まあ激務でこき使われるので本当に幸せかは伏せておきます

それはそれとして、実はここ最近S2さんの仕事は激務を通り越して

誰が見てもリビングデッドと化していることもあって、

今回N君チームの新人さんの面接に立ち会う事ができませんでした。

普段だったら僕は面接をやる立場でもあるんです。そんで僕の採用基準は

その人が面白そうかどうかで、N君の採用基準は

頑丈かどうかです。この結果、我が海外部とN君のチームは

どんどん得体の知れない人が集まっていくわけです。





で、今回僕がそこで面接に立ち会わなかった事を考えると、N君とこの新人さんの大きな特徴は

「頑丈」のみになるわけです。大丈夫でしょうか、それで。

一応今回もN君に「今回の面接、どういう基準で見た?」と質問した結果、

見事に「耐えそうな奴」という回答でした。

何を耐えなきゃいけないか、は各自想像するようにしてください。





まあしかしですね。N君チームとうちのチームは何かと作業を提携することが多く、

いわばN君チームの新人は同時にうちの新人、とも言えるわけなんですよ。





なのでここはしっかりとN君に「そいつ、面白いの?」と聞いてみました。





「何考えてるかわかんない奴」という回答でした。





ていうかうちの会社そんなやつばっかなので、まあある意味でうちの会社に

ぴったりな人材だということはわかりました。とりあえずその人が面白いかどうかは

僕が気に入るかどうかの一番の重要な点ですので、新人さんの特徴を聞いてみたんですが、

N君は「名前わからん」「どこに住んでるのかもわからん」と

犬のおまわりさんみたいな事を言うので悶絶です。

ていうか自分の部下の情報少しはちゃんと把握しとけよ!





明日、顔合わせです。どんな奴なんだろう。

また明日。

★2009年1月26日 (月)★

あーの、僕らが子供の頃は「芽が出てふくらんで、花が咲いたらじゃんけんぽん」だったんですが、

最近はもうちょっと長いみたいですね。

突発的に話を展開していて大変申し訳ございませんが、エーテルノートの作者は

基本的に文章が残念なのでガマンしていただく事になりますがそれはそれとして、

皆さんもご存知ですよね?「芽が出てふくらんで・・・」っていうわらべ歌。

今日電車の中で親子でそれをやってるのを見たんですが、

「芽が出てふくらんで、花が咲いて、枯れちゃって、忍法使って空飛んで」

この展開を許せる度量がありません。S2です。





さて、N君のチームに入ってきた新人さんなんですけど、昨日の日記で散々と

「何考えてるかわからない」とか「名前もわからん」とか言いまくっていましたが、

ふたを開けてみたら女性だったという劇的な結果を迎えました。

いや、さすがにこれは予想外でした。でもまあ、うーん。なんつーんですかね。

予想外だったのは「女性だった」という点だけで、あとは前情報通りでした。





なんかねえ、いや、ホントに何考えてるかよくわからない感じの人なんですよ。

年は僕より年下で、比較的美人タイプなのかなあ、とは思ったんですけど、いかんせん通常時に

ぼーっとしてる率が高すぎるんです。

「不思議系」ってやつなんでしょうかね。一応、初顔合わせってこともあったんですが

今現在僕様は大変忙しいので早速仕事を与えてみたんですが、なかなかよくできる人なんですけど

例えば「じゃあこの資料ちょっとエクセルでまとめてくれる?」と指示を出したら

「わかりました!エクセル・・・ああ!」とか言うんです。

え、ちょっと待って。「わかりました」って言ってからエクセルが何か気づいたの?





とりあえずIT産業ど真中の我が会社において、まずエクセルが何か思い出さないとわからない状態は

ちょっと困るなあ・・・とか思ってたら、いざ仕事を開始したら僕より関数知ってるし、

何より仕事が早い。これは非常に助かります。

ただ、なんかちょっと言葉のチョイスも不思議というか、足りないというか。

先程頼んだエクセルの仕事が終わった時も「Sさん、終わりました!など」





なんだその「など」っていうのは。

ていうか他に何かあるのかと。やばい、これはかなりの不思議な空気ですぞ!

この娘、ブラインドタッチも結構早いんですけど毎回まずFの位置を確認するんです。

見てもらえば解るんですけど、Fってブラインドタッチする時一番簡単に置ける場所なんですよ。

なのにまず「えーと、えふ」とか言ってFを探して、そっからのタイピングがすげぇ早いの。

何 な の だ チ ミ は !





まあ・・・面白そうな人材ではあるので僕的には当たりかもしれないんですけど、

なんかこう、完璧な人ってのは存在しないんだなあ、と思いました。





そうこの世で完璧なのは僕様ただ一r(略)

また明日。

★2009年1月27日 (火)★

ぴ、ぴ、ぴ、ぽーん♪





good evening!今日もお時間がやってまいりましたミッドナイト・レディオ。

それでは早速リスナーから最初のハガキからご紹介です。えー、

東京都にお住まいのペンネーム「係長」さんからのおハガキです。





エーテルノート名作劇場:

匿名係長・只野仁





やめた。S2です。





N君のところにやってきた新人不思議系女性社員は

早速本日休みましたがそれはそれとして、

全然関係ない話ですし具体的な内容については伏せておきますが、明日S2さんは久々に

仕事関係以外で「はじめまして」の人と会う事になっています。





なんつーかですね。仕事関連で初めて誰かに会う時のS2さんっていうのは、まあこれから仕事を

やりやすくする為に比較的フランクな感じで接してるんですね。





上司「こちら弊社担当のSです。」





僕様「あ、どもッす、Sです。よしなに、的な」





みたいな。社会人としてこのフランクが正解かどうかについての議論は別途ですが、

要するに「社会人・S」としての僕はそれはそういう感じで今後もやっていきますし、

日常生活では「社会人・S」としての意識で活動している事が多いので、つまるところ

僕の精神世界において「S2」の人格は隠された状態にあるわけなんですよ。

ただし「社会人・S」と「S2」は驚くほど大差ないんですが、

それでもシゴトの事を優先的に考えることができる「社会人・S」は、それなりの社交性で

人と接するわけなんですよ。まあ当たり前ですよね。





しかしですね。これが本来の「S2さん」モードになった状態で「はじめまして」という場面を

最近経験してないんですよ。あれ?僕初めて会う人にはどういうテンションだったっけ?と。

ニコニコとかしてたっけ?愛想どうだったっけ?

それともオードリーの春日さんみたいな感じだっけ?

「世界中の皆さん、S2さんが来ましたよ」みたいな。

だとしたら悔い改めなきゃ>僕様。

そもそも、第一印象ってのは大事だと思うわけです。明日の僕様は仕事が終わったら即帰宅し、

私服に着替えて再度外出、の予定でいますけど、そもそもどういう服装で行けばいいですかね?

S2さんがアレフガルドを平和にした時の装備とかかな?

武器:てつのおの よろい:かわのふく みたいな。

それただの木こりじゃん。





というわけで、おそらく実際に「はじめまして」をするまで明日一日中ずっと悩んでる可能性があります。

「悩まなくても、普通にしてればいいじゃん」とか思ってるかもしれませんが、

S2さんが普通なわけないとは思わんかね?

少なくとも僕自身が「S2さんは普通」という認識がない以上、普通という選択肢はないわけです。

しかしいちいち笑いを取りに行くような僕様じゃない、というのもあるはずなんです。

数年前にオフ会で最寄りの駅からスカートで行った記憶がありますが、

あれは本当の僕じゃないんです!信じて!

あれはイタズラ好きの楓の妖精さんが僕の寝てる間そんなことはどうでもよろしい。





唯一、僕が人見知りするタイプじゃなくて本当によかったと思います。

また明日。

★2009年1月28日 (水)★

昨日の葛藤から明けて本日。

結局「はじめましてのテンション」についての解答が出なかったので、会社の友人に

「はじめましての人にはじめましてって伝えるにはどうしたらいいかな」と相談したら

「はじめまして、って言えばいいんじゃないの」と言われたので

「はじめまして」と言う事にしました。





おかしいな。なんだかすごく当たり前なことを言ってる気がする。S2です。





さてさて。具体的なアレはちょっと書けないというか、書きようがないといいますか、

今日の「はじめまして」なイベントは、ある一流ミュージシャンの人とそのスタッフさんと、

ある一流声優さんと、ある一流芸術家さんとS2さん、という食事会だったんですよ。

どうっすかね、これ。ここに「S2さん」という文字がある不自然さ。

基本的に人と会って緊張する事がない僕様なので普段通り接する感じではあったんですが

冷静に考えると僕一人浮いた感じといいますか。

金田一少年がいたら「犯人はお前だ」と間違いなく言われる状態です。

ネットの繋がりってのは不思議というか怖いというか。人生何があるかわからんな、というか。

だいたいですね、テレビとかで声を聞いた事がある人やCDを持ってる人が実際に

自分の目の前にいるわけですよ。存在してるわけですよ。鎮座してるわけですよ。

前門の虎、後門の狼ってやつなんですよ。





また間違ってますがそれはそれとして、この食事会がまた劇的な展開になり、

僕らがいた店に某アニメの声優さんたちがいっぺんに来店してくるという

考えられないハプニングに見舞われたりしたんですよ。この状況すげぇ!みたいな。

なんか丸腰でガザ地区に放り出されたような感じですよ。

その中にS2さんですよ。イッパンジンの。

下手したらイッパンジン未満の可能性すらありますよ。社会人として。

今日もこの食事会に参加する為に遠い親戚が生命の危機になったという

シナリオを用意したくらいですからね。「遠い親戚がいよいよ危ないらしいので帰ります」みたいな。

「遠い親戚」という表現にしたのは、近い親戚だと証拠の提示を求められるからです。

まあどっちにしても目の前のデスクにやりかけの仕事を露骨に残して帰ってきてるわけですから。

結果的に食事会は僕にとってガザ地区状態だったんですが

イスラエルは職場という状態です。

ちなみにその言い訳で職場の上司がどう反応したか、といいますと

「また?」という返答でした。

どうやら僕の人生でその親戚が危なくなったのは今回初めてではなかったようです。





もう言えば言うほどアウト気味のでもう引き返せないですが

なんつーかもう、今日一日は基本的にありえない状態が続いた、というニュアンスなわけです。

で、二次会はその声優さんのお宅にお邪魔して、へそピアスの話をしたり、団地の話をしたり、

健全なバンドでよかったという話をして、

最後みんなでアンパンマン歌って帰りました。





うむ。とりあえず僕なりに今日一日をまとめてみたんですが、恐ろしい勢いでまとまってないな。





とりあえず二次会のお宅で「名前を出すなら一応『ピー』をつけてくれ」と言われていたので

ここで改めて今日のお礼をさせていただきます。





ピーさん、ピーさん、ピーさん、ピーさん、ピーくん、ありがとうございました。





あれ?誰が誰だかわからない。何か表現方法を根本的に間違った気がする。

ただ、最後の「ピーくん」はネコ。





どうしよう。今日の日記はかなり意味がわからん。

また明日。

※もう10年以上前になったので告白。ここで今回の話のアーティストさん側のブログが公開されています。(2019/5/26 会社経営はしてないS2さん。)

★2009年1月29日 (木)★

突然ふと思い出したのですが、僕が小さい頃に誰かから聞かせてもらった「桃太郎」は

余計な部分は省略するというエコロジカルな展開だったので、

桃太郎とおじいさん・おばあさんのやりとりが桃から生まれて以降一切カットされていました。

そのため、桃太郎が犬とであってキビダンゴをあげるシーンでは

「桃太郎は犬にどこからともなくキビダンゴをあげました」

みたいな展開になっていました。手品師か。S2です。





N君チームのヘルプで、いつもと違うお客さんのところへ会議へ行きました。

そしたらたまたま「今日はユーザの皆さんの意見を聞いていただきたいと思うんですが」という展開になり、

会議室に僕の知らないユーザさんが一人到着して会議が始まりました。





しかしここで、ちょっと考えられない展開になったのですが、客先の人がそのユーザさんを

僕らに紹介してくれないんですよ。普通ね、「こちら○○さん」「あ、はじめまして」

「わたくし○○と申します」「ぼくS2さん」みたいな

自己紹介とかってあるじゃないですか。まあ最後の一人は脳が重症ですが

それはそれとして、そういう名刺交換的なやりとりがあって、その人を知って、

そこから会議って始めるじゃないですか。なのに何の紹介もなくどんどんスタートですよ。

僕もN君も「あれは誰だ」という目線でユーザさんを見るわけです。

「あれは誰だ」ときたら「あれはデビルマンだ」という返答以外は

存在しないと思うんですが、仮にユーザさんがデビルマンだと仮定した場合は

うっかり何かあったら突然のデビルウィングで何言ってんの>S2さん。





まあそんなわけで、会議で話を聞きながらN君と「とりあえず僕らの中で、彼の名前を決めよう」

というのを筆談でやりとりし、その結果、あのユーザさんの名前が判明するまで、僕らは

心の中で彼の事をスミヤバザルさんと呼ぶ事にしました。





もちろん会議の節々でスミヤバザルさんの本名が出てくる可能性があるため、聞き逃さないように

会議に集中しています。ていうか会議って普通違う意味で集中するはずですが、

僕らとしては終始「彼がナニモノなのか」がわからないまま、というのも困るわけですね。





そこで僕が着目したのは、そのスミヤバザルさんを呼んだお客さんが、スミヤバザルさんのことを

なんと呼ぶか、ということです。お客さんがスミヤバザルさんのことを「○○さん、」とか呼びかければ

その時点でその人が何という名前なのかを知る事ができるわけです!

よし、これだ!S2さんが過去にトークオフなどで鍛えた「誘導尋問」のスキルで

お客さんに話題をふってみました。





僕「ではですね、実際にユーザの方が使われている感覚で何か違和感などございましたらですね。」





客「あ、そうですね。ヨっちゃん、どう?」





Σ(゚Д゚ )そこであだ名で呼ぶなよ!





僕スミヤバザルさんのこと名前で呼びたいんですよ!いきなり「ヨっちゃん」とか呼んだら

S2さんその場で空気凍結させちゃうじゃないですか!

嗚呼、もうダメです限界です。いい加減その人のことちゃんと呼ばないと会議の展開上

非常に気まずいです。ここは勇気を出して、





僕「あ、スイマセン今更で恐縮なんですが、お名前は・・・」





スミヤバザルさん「あ、申し訳ない、ご紹介忘れておりました。久保です、久保ダイスケ(仮)と申します」





僕「あ、よろしくお願い致します。」

















何で「ヨっちゃん」なんだ?

また明日。

★2009年1月30日 (金)★

先日食事会でご一緒させていただいた某大物ミュージシャンの方のブログで、

その日の話が書かれていました。もちろん僕様のことも書かれており、結果的に

僕の日記のハードルが上がったような気がしなくもないのですが、

有名な方のブログで触れていただけるっていう光栄極まる状態です。

しかし、僕の紹介が「真っ当な仕事をしている」みたいな書き出しで、

アミダクジで負けた人がカナダに転勤させられるような傍若無人職場が

果たして真っ当といえるのかどうかについて真剣に考えながら午前中を過ごしました。





ところで、その紹介文、正式には





「真っ当な(だと思う)会社を経営する若きホープ」

と書かれていました。えっ、経営?

本人の知らない間に「王子」から「社長」に格下げになっていました。S2です。





さてこれによってもしかしたら次回会うときは「社長」と呼ばれる可能性

浮上している僕様で、一体何の代表取締役なのかについて真剣に考えなければならないわけですが

それはそれとして、せっかくですから実際にS2さんが何かしら会社を立ち上げたら、という

想像について書いてみようかと思うわけです。しかし僕様、一体何の会社をやるのが適役ですかね?

どう考えてもTSUTAYAしか思いつかないんですよ、CDの量的にも。

しかしですね。あーの、なんつーか。これでも一応社会人として仕事をしているわけなんですけど、

別にそういう野心があるかどうかは別として「自分が何かの会社の社長になったら」という想像は

した事がないわけではないとも言えなくもないかもしれないとは言い切れずともいえない状態なんですね。

(※S2さんにも結局どっちなのかわかってないので深く考えない事)





まあともあれ、自分が社長になったら、というのはすなわち「自分の会社を持ったら」ということです。

この不況の中、生き残るにはそれなりの生命力と突出した何かが必要だと思うわけです。

第三者から見て「あ、この会社の社長はタダモノじゃねぇな」と思わせる何かが欲しいわけですよ。





フォーイグザンプル給料日になるとみんなでゲームをやり、勝った社員はその月の給料が少しアップする、

という制度を実際に採用している企業があります。これはなかなか面白いと思うんです。

そう、この窮屈で言いたいこともいえないこんな世の中はポイズンな世界では、

心のゆとりであるとか遊び心であるとか、そーゆーモンが必要なんじゃないか、と

目の前で改札口が閉まってる人を見ると早くしろよとか心の中で思ってる

僕様が思うわけですよ。僕自身に心のゆとりが欠けてる気もしますが、

遊び心を第一に考えたとしたら、会社理念や雇用形態から既に遊んでいるべきだと思いますので、

例えば僕様が会社をやった場合、社員の雇用条件は、まず

「苗字が五所川原」であることというのを前提としたいですね。

これをやることでこの会社全員五所川原さんという奇抜な状況になり、





「あ、もしもし、恐れ入りますが五所川原さんをお願いします」





「どの?」





みたいな状況を作り出す事が可能となります。五所川原という苗字が既に珍しいのに

この会社はそれが何人もいるという奇怪な状態です。奇妙ともいえます。キモいともいえます。

何が一番キモいかって社長は五所川原じゃない点ですね。





あとは経営理念とかそういう点についてなんですが、そのまえに

皆さんがついていけてない感を感じたのでこの辺にしときますね。

また明日。

★2009年2月2日 (月)★

朝、ちょっと寝ぼけてたせいか、会社のエレベーターで僕が降りる階の2つ下の階のボタンを押してしまい、

全然知らない階で一旦降りてしまったんですが、朝7時10分くらいでまだ誰もいなさそうなのに

隅の小部屋だけうっすらと明かりがついていました。

儀式が行われていると考えていいでしょうか。S2です。





2月になりましたね。僕様ますます仕事場で忙しい状態です。

どれだけ忙しいかを表現すると、クレー射撃の選手がマシンガンで登場したせいで

すげぇ勢いで皿を投げなきゃいけなくなった、くらいの忙しさです。

おっ、なんか想像を絶する中途半端な表現ですがそれはそれとして、

本日の僕様は午前中に会議をした後、新規のプログラムを書きつつ別案件の打ち合わせ準備、

さらに新人教育などが重なって大変なことになっていました。

ちなみに新人教育は例のN君チームに来た不思議ちゃんなんですが、N君が早くも

「俺にはこいつを扱いきれない」という衝撃発言が飛び出して

結局海外部で仕事をすることになり、僕のチームに最配属されました。

ていうかN君が選んだ人だったと思うんですが、

ここにきてまさかの育児放棄ですよ。驚きです。そして僕様超大変です。





ニンゲン、本当に忙しくなると、思考回路があふんってなっちゃうようで、

今日一日の忙しさで13時頃既に一番美しい倒れ方について考えたりしたのですが、

そんなこんなで大幅テンパリ状態の僕様の下に唐突に松島さんから携帯にメールが来ました。





松島さんは先日、鍵を忘れて仕事に行ってしまい、僕の携帯に

「鍵を忘れた。届けてくれなくてもいいけど淋しく時間潰すことになる」的な

どっち方向の脅迫だかわからん内容を伝えてきたので、

今回もまたそういう関連のメールかも、と思って中身を見てみると





「今日はQさまスペシャルがあるから一緒に見よう」





激務なんスけど僕。





しかしあまりの忙しさに我を忘れたS2さんはこの意見に乗っかる事にしました。

つまり「Qさまを見る為に会社をとっとと帰る」という暴挙に出る決意をしたわけです。

S2さんまたいい加減すぎる決意をしていますが、

先日の食事会で親戚を不幸にしている僕様としては、今日は一体どういう理由を上司に告げて

とっとと帰る事にしたらいいだろう・・・と考えました。

しかし、どれもいまいち納得されない気がする、と思った時、ふと前にチームミーティングで誰かが





「真実の発言は、説得力を有する」





という発言をしてたのを思い出しました。お、いい言葉だ。つまり、真実を言えば説得できるってことですね!





僕「すいません、Qさま見るんでお先に失礼します」

上司「うん・・・・・・ん?」

よし、今「うん」って一瞬言った!ダッシュ!





新社会人になる皆さんへ:

こういう帰り方は危険ですので真似しないようにしましょう。

また明日。

★2009年2月3日 (火)★

本日海外部で本当にあった会話:

登場人物:僕様、キャサリン、T君、不思議新人Fさん





キャ「あう。Sさん、エクセルの本とか持ってませんか?」

僕「いや、持ってないごめん。何かわからないこと?」

キャ「functionとかちょっとつけたくて調べたかったんですが・・・」

T君「関数辞典みたいなもん?俺も持ってないなあ」

僕「ていうかキャシー、仮に僕が本持ってたとしても難しい日本語だらけの本読めるの?」

キャ「そか、読めませんねハハハハハ」

T君「ダメじゃんキャシー、ははははは」

僕「なんだそりゃ。これドリフだったら金タライ落ちてくるとこだよハハハハハ」

T君「エクセル関数の本くらい経費でデスクに置けないもんですかね?」

僕「あー、そうねえ。それ打診してみてもいいかもしれないね。」

Fさん「あの、私買ってきましょうか?」

僕「え?いやいいよ、今買いに行っても大変だろうし」

Fさん「そうですよね、この辺に金物屋さんなさそうだし・・・」





えっ、金タライの話?

その流れ普通、本買いに行くかどうかの話だろ。不思議すぎるぞFさん。S2です。





S2さんは職場の清掃のおばさんとかと実に仲がいいです。

これはS2さんが仕事をやめたときに天下り先を清掃業者にするつもりだからではなく、

なんとなく話しかけたりしているからだったりします。おかげで清掃の人たちが僕の事を

認識している率がかなり上がってるようで、今朝なんか会社の前で清掃のおばちゃんが

「あらおはようー!」とか言いながら遠くから手を振ってるのが見えたので

全力で無視しようかと思ったほどです。





仲良くしてるのにどうしてそんな仕打ちで決着をつけようとしてるのかわかりませんがそれはそれとして、

そういう状況なので、特に休憩時間中に僕が給湯室でコーヒーを作ってる時なんかは

清掃のオバサンの恰好の的になります。しかもオバサンも僕の人間性を把握したのか何なのか

一度話し始めたらなかなか返してくれないのです。しかも内容はオバサンの家庭の話で、

隣の家の子が塾に通いだしたけど、うちはどうしようかしらとか

そんな話を僕にしてくるわけです。

そういうのはみのもんたに聞いてください。





で、最後は必ず「あら、悪かったわねえ、なんか長い間捕まえちゃったみたいで」とか言うンですが

実際に30分くらいつかまってるんですよ。

「悪かったわねえ」じゃなくて本当に悪いんですよ。

僕も都合のいい所で切り上げればいいんですけど仕事よりお喋りの方が面白いよね。





まあなんだ。どんな仕事でも多少の潤いと息抜きは必要で、それを小さく提供できる人間になりたいわけです。

ホントウデス。また明日。

★2009年2月7日 (土)★

職場で「まだまだインフルエンザなどが流行しています。人ごみなどに行く場合は

事前にマスクをしてからいきましょう」という回覧が回ってきたのを見た不思議新人Fさんが

「そんなプロレスラーみたいな・・・」とつぶやいていました。

そういうマスクじゃねえから。S2です。

不思議新人Fさんの不思議な点は、この発言を誰に聞かせるつもりもなく呟いてる点です。





さて、新時代を行く僕達にとって、もう一つマスクが必要になるものといえば、そう、

花粉症ですよね。

今年はどうやら、やや花粉が多く飛ぶのではないかと言われています。注意しましょう。

S2さんも花粉症には結構こっぴどくやられているタイプですので、今年も春が憂鬱です。

どれだけS2さんが花粉症に神経質になっているかというと、例えばhideの名曲

「HURRY GO ROUND」とか聴くと「また春に会いましょう」

花粉からの脅迫状に思えてくるほどの神経質っぷりです。

ホント反省しているので今のはなかった事にしていただきたいのですがそれはそれとして、

実は去年の僕様は確かに花粉症が発症したものの、一昨年に比べるとあまり深刻でもなかったので、

もしかしたら治ったんじゃないかと前向きな方向性で考えています。

そう!僕様はもうスギ花粉なんか怖くないのです!

一時期は本当に花粉症の被害が強烈で困っており、

杉本君に会うたびにパンチとかしてたほどでしたが、

今年も大丈夫なんじゃないか、という期待で胸がはりさけそうです!





ところで、ニホンが戦後の緑化対策でスギをあちこちに植えてからもう結構な年月が経ち、

簡単に言えば毎年春にニホンジンはスギ花粉を大量に摂取し続けてきたわけじゃないですか。





だったらそろそろスギに対応する方向で進化する頃じゃないっすかね。

かつてイキモノは水中から地上へ生活の場を求める為に進化を繰り返し、その結果私達のように

大地で生活をするようになったわけじゃないですか。それと同じことですよ。

スギ花粉を体内に取り込んだら、現在では花粉症というダメなものが発動しますが、

ぼちぼち体内でそれを栄養にするという進化があってもいい頃です。

まあ比較対照にしている進化が桁外れなので全く参考になってないのですが、

花粉症の人は年々増え続け、今花粉症じゃない人も後々に花粉症になる可能性があるわけですから、

だったらもうぼちぼちニンゲンのほうが進化をして花粉対策を行う体になるべきなんですよ。

残念ながらS2さんはアンドロイドなのでその心配はないのですが、

皆さんは純正のニンゲンですから、そろそろ進化をする準備を進めたらいいと思います。





もし、花粉を体内で栄養にする進化が難しいようでしたら、

体内から取り込んだ花粉を気とともに吹き出す技とかを

是非やるのがいいと思います。イメージはだいたい

ピッコロ大魔王が天下一武道界で身体中から気を放ったような、ああいうの。

これだと自分は解放されますが回りの人はその花粉が自分のところに来てしまうので、

その人はまた同じ様に身体中から花粉を吹き出せばいいのです。「はっ!」とか言いながら。





これができるようになると街中で「はっ!」「はっ!」とか聞こえてくることになり、

ごめんなさいそんな世界イヤです。

また明日。

★2009年2月8日 (日)★

おっ、なんかトップページの「エーテルノート」の2月7日の日記をうっかり

消してしまっていたようです。まだ読んでない方は、あわせてご覧ください。





何か最近、疲労が抜け切れてないからなのか精神的に参ってるのかわかりませんが、

おかしな夢ばかり見ます。どうしちゃったのでしょうか。

今朝は見知らぬ人に突然指をさされ「カジヒデキのお姉さんだ!」

言われる夢を見ました。いやちょっとこの夢面白かったけど。

S2です。





ドゴスト(※ドラゴンクエストの略ですよね)の世界に出てくる呪文で

「ピオリム」っていうのがあります。仲間の素早さを一時的に上げる呪文です。

先日松島さんとドゴストの話をしている時に、ドゴスト5でピオリムの呪文が無くなっている、という

話になりました。あれ、そういえば出てきてなかった気がする。

まあ、あったらあったで特に使わない呪文なんですがそれはそれとして、

こういうRPGにおいて「キャラの戦闘能力を一時的に高める」みたいな魔法は比較的よく存在しています。

例えばドゴストでいえば、攻撃力を上げる呪文が「バイキルト」。守備力を上げるのが「スカラ」。

僕も是非バイキルトを習得して

会社でキャサリンや不思議新人Fさんを黙らせたいです。





ところで、バイキルトにしろスカラにしろ、わりとこれらの「能力アップ」の呪文は役に立ちますが、

ドゴストは攻撃力や守備力だけではなく、他のパラメータもあるわけですよ。

先程の「ピオリム」が素早さを一時的に上げる効果があったわけですが、

他にも「みのまもり」「かしこさ」「うんのよさ」といった種類のパラメータがあるわけです。

それなのに「ちから」や「すばやさ」だけに能力アップの呪文が用意されているのは不公平だと思うんです。





ちなみに「スカラ」で上がるのは防具を装備した結果の守備力であって「みのまもり」が上がるわけではありません。

そうなると結果的に優遇されているのはごく一部です。これは不公平ですあんまりです。

他のパラメータを上げる呪文も是非用意してあげたいと思うわけですよ。





例えば「うんのよさ」を戦闘中に一時的にアップする呪文があれば、

「勇者の攻撃!それが後に石油王と呼ばれるきっかけとなった。」

とかの効果が出るようになるわけです。うわ、それは運がいい!

もう前後の脈絡なんかは無視です。

今必要なのは「うんのよさ」の優遇についてです。S2さんの発言に脈絡なんか求めた所で

どうせ明日また忘れますから時間の無駄というものです。

ほかにも「みのまもり」を戦闘中に一時的にアップする呪文ならば

「魔法使いは○×を唱えた!勇者にかさぶたができた」とかです。

かさぶたはちょっと固くなるから、わずかに「みのまもり」がアップされてますよね!

その前にどっか怪我した前提の呪文なのが気になって仕方がありませんが、

これも全て「みのまもり」のためを思ってのこと!





ちなみに「かしこさ」をアップする呪文は効果が顕著です。

使うと戦闘中に突然「数論の無矛盾な公理系は必ず決定不能な命題を含む」とか

言い出すようになります。ていうか混乱してるのと区別つかんな。

いきなり戦闘中に何を言い出すんだ、と戸惑う可能性もありますね。





逆に、敵のかしこさを下げる呪文も必要です。「魔法使いは△◇を唱えた!

国会答弁中に漢字が読めなくなった!」みたいな効果が出ます!

そうか、総理が漢字を読めないのは呪文のせいだったんだね!





深夜に何言ってんだ>僕様。

また明日。

★2009年2月9日 (月)★

「ため息をつくと幸せが逃げていく」ってよく言うじゃないですか。

僕様はたまに息をするのを忘れる癖があるせいか、

かなりしょっちゅうため息をついているんです。それこそ1日数十回はため息をついています。

そうなると、僕のしあわせストックはあとどれくらい残ってるんでしょうか。

実はもう僕のしあわせストックは全然残されてないかも!どうしよう!

明日タワレコが休みだったらどうしよう!





その程度が僕の「ふしあわせ」です。S2です。





なんか十勝毎日新聞社で一般公募の短編小説において、盗作が判明したとかなんとかいう

ニュースがありますね。S2さんは過去に自分の日記を何度もパクられているってこともあって

盗作のニュースには過剰反応を示してしまうのです。自分の力で書けないなら初めから書くな、と。

そんで盗作したヤツも、なんか「素晴らしい文章だったので多くの人に知ってもらいたかった」とか

苦しい言い訳かましてるわけです。そんなもん先に言わなかったら意味無いじゃん。

その程度の言い訳なんか誰にでも言える後付けでしかないわけですよ。

もっと言えば何であんたに紹介されなきゃならんのだと。

この話が、盗作した人がおすぎとピーコで、

「あたしも思わず盗作しちゃう、必見ですこの小説」とか言ってるなら

話は別なんですよ。それ相応の人が紹介してるんですから。

でもどっかの知らない78歳の紹介とか正直いらんのです。何様だと。





メディアもネットも同じなんですけど、「表現の自由」という言葉を履き違えてる人はかなり多いですね。

先日もスマイリーキクチさんのブログで事実無根の中傷を書きまくった人たちが集団で

書類送検されたっていうニュースがありましたけど、ああいうのはダメなのよ。

「ダメ」という表現しかできないS2さんのほうがよっぽどダメなんですが

それはそれとして、自サイトやブログで何書いてもいいことを「表現の自由」だと

勘違いしている人がいるんじゃないでしょうか。違うと思うよ。

書いたことには責任が生じるんですよ。

お前が言うな>S2さんという気もしますが、

特にネットにおいては不特定多数が覆面状態で閲覧したり書き込んだりするわけですから、

殊更その責任については認識すべきだと思うんですよイヤ本当に。

僕様なんか昔銀行の暗証番号を日記でカミングアウトしてますから、

僕の口座が悪意で引き落とされたりした場合は僕の責任なわけですよ。

本当にそうなったら僕は単なるバカですが、

気軽に誰でも楽しめるのがインターネットの本筋になった今、改めて個々の発言は

それだけで命が吹き込まれる責任の生じるものになっている、と思ったほうが良いと思うんです。

それがわからん人がネットで犯罪予告書いて気軽に前科をゲットするわけ。

駅前でティッシュもらうのと同じくらい簡単な前科の取り方ですね。

ちなみに一応予防線をはっておきますが、S2さんの書く文章は基本的に

冗談半分で読んでいてください。

そうじゃないと僕様過去の日記で「国会を爆破します」とか

平気で書いてて、後日責任が生じて僕様に前科が付いてしまう可能性があるからです。

そうなった場合ネタ的には大正解なんですが、人生が失敗します。





ネットの書き込みはもっと緊張してやるべきことなの、かも、ねー。

また明日。

★2009年2月10日 (火)★

「AIRが活動終了だって!」から始まる飲み会に行ってきました。

どういうテンションが正解だったかわかりません。S2です。





実は本日の僕様は飲み会のハシゴでした。

AIRについて言及されたのは2つ目の飲み会での出来事だったんですが、本日1回目の飲み会は

なかなか「ありえない状況」で構成された飲み会だったと言えます。





事の発端は、1月末頃の極道さんの会社での会議の席での出来事。





極道さん「そういえば、そちらの会社は新年会とかやった?」

僕「いや、やってないですね。皆同じ時期にやるし、かぶったら大変ですからねー。」

極道さん「うちは2月の10日にやっと新年会なんだよね。」

僕「そうなんですか、じゃあ僕も呼ばれるんですよね'`,、('∀`) '`,、」





(゚Д゚)本気にするとは・・・。

いやいやいや!普通こんなもんネタじゃないですか。本気にされるなんて思ってないじゃないですか。

そしたら翌日以降になってからメールが来るわけですよ。「10日について」みたいな。

メールを開くと飲み会が何時からで・・・みたいな事が書いてあるわけですよ。

これが会社の共有メールに届くんだからタチが悪いです。

共有に来るってことは僕の上司がそのメール読んじゃうかもしれない、ということなんですよ。

実際2月上旬のメールを読まれてしまい、「S君、なんかメール来てたけど会議でもするの?」

と聞かれて「あ、はい、10日に打ち合わせですね」とか言って追求を

回避するわけです。どう考えてもメールの文面は飲み会のお誘いですし、

普通会社のメールの本文に「飲み放題で」という文章は

挿入されません。うちの会社の上司はなぜそれで納得できたのかが意味不明なのですがそれはそれとして、

それでもS2さん的には、本日の定時くらいまでは「いや、いくらなんでもまさかそんな」という

気分でいたんですよ。違う会社の新年会に呼ばれる、なんてありえねーだろ、みたいな。

しかしいつまでたっても「ドッキリですた」みたいなメールは来ませんし、業を煮やしてつい

極道さんの会社に電話してみたら受付の女の人に

「今日、楽しみにしてますね」とか言われる始末です。

なんで他社の新年会で参加した挙句何かやらされそうな空気なんだよ。





元々、2回目の飲み会の話も同時期に来てた事もあって、どちらも断れなかったので

どっちにも参加してきましたが、そんなにはしゃげるパワーもありませんでした。

ただ、極道さんの会社の飲み会では

Windows XPでUSBをぬいた時の音のモノマネを披露してきました。





楽しんでるじゃん>僕様。

また明日。

★2009年2月11日 (水)★

「無条件に好きになってしまうもの」ってないですか?

何かを好きになったり気に入ったりするには、基本的にはそれなりの理由が存在するものですが、

そういう理由だとか理屈だとか、そういうのをぬきにして「なんか好きなんだよね」という

感情が湧くもの、っていうのが誰にでも少しくらいあると思います。





今日テレビ見てて、僕にとってのそれが

お笑いコンビの2700がそれに該当することがわかりました。

理屈じゃないんだよなあ。S2です。





本日の僕様は朝から足が強烈に攣って目覚めたところから始まり、

未だに足が痛いままという危機的状況にあるんですが、

その話はこれでオシマイとして、ついさっきあった出来事をお話しようかと思います。





S2さんが実家に住んでた頃は、比較的開けた街に住んでいたにもかかわらず

コンビニまで徒歩30分だったり、近くに自販機すらないような、

そのくせ小学校は3つもあるという

建築物の分配構造を間違えてるんじゃないかとしか思えない場所に

住んでいたんです。まあ小学校がたくさんあって不便だったことは何一つないのでいいんですが、

コンビニが近くにない、っていう状況は非常に困ったモンでした。

「ちょっと気軽に買いに行く」っていうのができないわけですからね。





それが現在、松島さんと同棲を始めてもうすぐ一年になるわけなんですけども、

今住んでるところは玄関開けてすぐに自動販売機はあるわ、徒歩2分でコンビニへ行けるわで

そこらへんの不便さが完全に解消されている場所なんですよ。うわ、これはすげぇぜ。

ちなみに某アーティストのスタッフさん曰く、僕の今住んでる場所は

徒歩2分でコンビニに行けるけど徒歩2分で死体発見現場もあるという

超いらねぇ情報も入手しました。

その情報を知ってから、そこを通るたびに「あれか・・・」と

必要のない緊張をするようになってしまって

ホント余計な事を吹き込んでくれたもんだと今から次回会う時にどういう仕返しをしようか

検討したりしているわけなんですがそれはそれとして、そんで先程僕様はペットボトルの

「キリンレモン」を購入して、さてこれからエーテルノートをしたためましょうかね、という状態で

パソコンに向かってキリンレモンを一口・・・となったところでふと気が付きました。





ああ、そうかそうか・・・と。

キリン「レモン」というくらいだから、キリンレモンってちょっと黄色いんだな、と。

今まであまり意識しなかったんですが、なるほど名は体を現す、というわけですね。





しかし、それでまた「おや・・・?」と。

僕の中でキリンレモンと三ツ矢サイダーは、特に明確な違いのない飲み物、という

位置付けになってるんですよ。どっちもどっち、みたいな。飲むときに特にこだわってないというか。

喉越しや味にそこまで大差を感じないってのもあるんですが、見た目も同じだから、っていうのが

あったんですよ。あれ?見た目が同じだっていうならキリンレモンと三ツ矢サイダーは同じ色だよな。

でも三ツ矢サイダーって色透明だった気がするんだけどな・・・。

それで改めてキリンレモンを見てみるんですが、やっぱりちょっと黄色いんですよ。

そうかなるほど、確かに今まで意識しなかったからわからなかったことだけど、

こうやって改めていろんなものを意識してみると、実はこうなんだっていう新しい変化を

見つける事ができるんだな、と!こうやってきっと発明家はいろいろな事を発明したんだな、と!

科学とはすばらしいものだヤホーイ!





と、ひとしきり盛り上がった所でやっと気が付いたんですが、

僕の今の家は寝室は蛍光灯なんですが、このパソコンがある部屋は

白熱灯なんですよ。

だからキリンレモンが黄色かったんじゃなくて灯りのせいで部屋全体がちょっと黄色いんです。

それでキリンレモンも白熱灯の色で黄色く見えたというわけなんでした。

危うくキリンレモン黄色い説で学会を揺るがすところでしたよ!





学会に発表するつもりだったのかよ>S2さん。

また明日。

★2009年2月15日 (日)★

ジャパニメーションが日本にとって世界に誇れる文化の一つである、というのは

確かな事実だと思いますが、漫画も同様です。さすがオタク文化最前線です。

うちの会社の外国勢の皆さんも、わりと漫画を使って日本語を覚えたりするケースが

あったりするのです。特に、元々子供をターゲットに書こうとした少年漫画に関しては

思いのほか勉強になるみたいですよ。なかなか漫画もあなどれませんね。





それで最近、職場のキャサリンがまた新しい日本語を覚えた、とかで発表したんですが、

「最近覚えた日本語です。聞いてください、

ありのままに起こった事を話すぜ!」

徐々に奇妙な外人。S2です。





実家から自宅へ帰る時の話なんですけども。

最寄りのバス停(※帰りは迷わず辿り着けました)でバスを待っていたら、

僕の隣に比較的高齢な人が並びました。

で、その人が携帯電話で話をしてたんですけど、とにかく声がでかいんですよ。

S2さんはその時ヘッドホンで大音量でかぐや姫を聞いてたんですが、

僕とかぐや姫の空間に土足で入り込んでくるんです、その高齢な人の声が。

僕的にはじっくりと聴いていたかったんですが、その人の声のせいで集中することができなかったわけです。





ところで、その人の携帯電話での会話なんですけど、一体電話の向こうはどういう相手だったのか

ちょっと気になる展開といいますか、先に言っておきますが別に聞こうと思って聞いてたのではなく、

あまりにも声がでかいので勝手に耳に入ってきた会話なんですけど、

最初高齢の人が「いや、さすがに私くらいになると、焼肉とかそういうのは・・・」という内容だったんです。

なんか察するに、駅前で外食をする的な展開だったんじゃないかと思うんですが、

年齢が上だったってこともあって、さすがに肉みたいな脂っこいものを食べるのがイヤだったんでしょうね。

なんかもうしきりに「でも焼肉は・・・」と否定的だったんです。

それが何か徐々にシフト切り替えが始まったのか何なのか、





「いや、でも焼肉はやっぱり脂身が気持ち悪いので・・・ええ・・・でもねえ・・・

・・・じゃあカルビだけ・・・」





いやカルビはだめだろ。

僕が口出しするような話じゃないのは百も承知ですが、脂身が気持ち悪いという事前情報を与えておきながら

何でカルビは妥協できる範囲なんだ、と。

直前にR−1の番組で夙川アトムさんを見ていたということもあって脳内では

ニクヤキをルービと一緒にエンジョジョでとか再生されてたんですが

それはそれとして、電話の向こうはこの高齢の人の事を考えて話してるんでしょうか。

どう聞いても、焼肉を嫌がってた高齢の人が、最終的に焼肉に押し切られた感じなんですよ。

なんか気の毒になるなあ、と思ってたら電話がどんどん焼肉の方向で進んでいるらしく、

「ミノとか・・・ハツとか。食べれます。レバーも好きです」みたいな報告をしているんですね。

この時点でもうこの爺さん焼肉大好きだろという感想以外持ってないのですが、

もう好きに焼肉でもエンジョジョでも行ってくれ、と思って気にするのをやめようとした直後に突然





「だからその部位は食べないと言ってるだろ!」





どの部位だろう。

それまで比較的臓物系食べれる、みたいな話だったのに、いきなり食べれない部位でブチギレする高齢。

ていうか「食べないと言ってるだろ」って言ってますけど

僕が聞いた限りではこの高齢、特定の部位は食べないと言う話は全くしてないんです。

「言ってるだろ」とか言ってるけど言ってないんですよ。

そういえばうちの松島さんは臓物系は全滅で食べれません。

こないだの有名人会食はホルモン系の焼肉だったんですが、皆さんは

「この部位は食べれません」みたいなもの、あります?





そういえばゲテモノ屋さんを食べに行く、っていう企画を昔やるって言ったな、僕。

今年、やってみようかな。

また明日。

★2009年2月16日 (月)★

エーテルノート名作劇場:

13日金曜日

オウフwwwww無限金曜日wwwやめた。S2です。





本日、引っ越して丸一年となりました。

S2さんも今のところ無事に松島さんに捨てられずに暮らせています。

ちょうど1年前、引越し祝いで松島さんとステーキパーティーをやったのが今ではもう懐かしいものです。

そんでちょうど一年、いわば記念日なわけですよ。

ホラ、女の子って記念日好きじゃないですか。何かと記念日を作りますよね。

初めてデートした日♪だとか、初めて支持率が1桁になった日♪とか。

うちは冷蔵庫に1週間の献立が貼り出されているんですよ。

なんかすげぇ小学校の給食みたいだと思うんですが、

引越し当日がステーキですから今日はまた同じ様にパーティー的なメニューなんだろうなあと思って

今日の献立を見たら「野菜炒め」とか書いてあってちょっとびっくりしました。

なんかもっとロコモコ丼とか書いてあったら面白いのに、

とか思うわけですよ。ちなみにそう思った瞬間に「ロコモコドンってなんか

にこにこぷんみたいだな」とも思ったりしたんですがそれはそれとして、

そんな想像をしたのが朝の話。





本日は僕が先に帰宅しており、少し遅れて松島さんが帰ってきたんですが、

「じゃーん!ケンタッキー買ってきちゃった!」と言いながら戦利品を差し出してきたのです。

さすが松島さん!なんだかんだで記念日めいたメニューが構築されていっています。

さらにS2さんがせっかくのバレンタインに実家に戻ると言う

胸キュンを粉々に崩壊させる暴挙に出た事もあって、

一緒にバレンタインらしいこともしよう、ということでチョコフォンデュセットを用意しました。

さらに松島さんが最近ハマってるというハッシュドポテトが登場し、

食卓に並んでいるケンタッキーとハッシュドポテトとチョコフォンデュを見て

欧米の誕生日パーティーみたいだなとか思いました。

そんで二人で酒を飲みながらケンタッキーとハッシュドポテトとチョコフォンデュを食べる、というヨルゴハンで、

まあその時は楽しかったから全然気が付かなかったんですけど





重いのよ、この献立。





油で揚げた鶏肉と油で揚げたジャガイモを食べつつ、パンやマシマロ(本文と関係ない)や

果物をチョコレートに浸して食べて、しかも酒を飲んでるわけですよ。

なんつーか完全に間違った食卓じゃないのかと。

ひとしきり食べ終わってから、なんか食べ疲れたという僕と松島さんの共通見解があり、

食べ終わってから両者ノックダウン。





現在もS2さん・松島さんともになんか極度の疲労でダウン状態です。

みんなも気をつけてください。また明日。

★2009年2月18日 (水)★

はっぴぃえんどがBAD ENDになったというネタは

きっと他の誰かがやってるんだろうなあ、と思いました。

いたたまれないっす。S2です。





もう全っ然関係ない話なんですけど、動物園が嫌いです。

なんでしょうね。この話を今日やろうと思って、動物園のどこが嫌いかを

ノートにメモしてたんですけど3ページくらい書けましたからね。

もしかしたら全日本動物園嫌いですグランプリとかがあったら

かなりいけますよ。3回戦突破くらいまでできますよ。

これ以上上のやつがどんだけ動物園嫌いなのかのほうが気になりますがそれはそれとして、

結局のところ僕様は動物の「何か秘めてるんじゃないか感」が怖いのかもしれない、という

結論に至りましたでございますよ。





どーゆーコトかといいますとですね、あーの、例えば日常で僕らはニンゲンに多く出逢いますよね。

みんな同じ様な恰好してるわけじゃないですか。この時点で大きくくくれば

自分と周りのニンゲンはそこまで大差ない、ということになるんですよ。

唯一僕がみんなと違う部分があるとすれば、

S2さんの背中には七色の翼があるくらいですからね。

しかし、亀を見てください。亀はなんかゴツい甲羅があって、そこから手足を出してるじゃないですか。

自分の周りにはゴツい甲羅から手足を出してる友達がいないので、

亀という存在は自分とは違う可能性がある=怖い=動物怖い=動物園アウト!みたいな。

ちなみに万一、自分の周りにゴツい甲羅から手足を出してる友人がいた場合は

その友人が最強に怖いわけなんですけども、

自分とは違う生き物、というのはそれだけで「何が秘められてるかわからない」という

不安定な恐怖が僕にとって付きまとってるわけですよ。





ここでようやく動物園の話ですが、一般的に動物園って檻の中に動物がいてはりますので、

何で今中途半端に関西弁になったかわからないんですが、

檻の中にいるから安心、とか僕は簡単には思えないんですよ。

先程言ったように、自分とは違う動物は何が秘められてるかわからないので、

もしかしたらすげぇ力で檻を破壊して襲ってくるかもしれないとか

思うわけですよ。「それはない」とか思うかもしれませんが、僕から言わせれば

なぜ「ない」と言い切れているのかがわからないのです。

みんなが思ってる以上に動物の世界はワンダーランドですから、フォーイグザンプル小さな飼育檻に

ハムスターを飼ってる場合ですら、そのハムスターはみんなが寝静まった頃に

檻を破壊してテレビのリモコンを隠したりとかしてるわけです。

たまに「あれ、リモコンどこいったかな」って探しちゃう時がありますけど、

あれ90%以上ハムスターの仕業ですからね!





いかん、さすがにちょっと落ち着いたほうがいいと思った。

また明日。

★2009年2月19日 (木)★

「ど」という言葉をつけるだけで強調できる言葉があります。

「ど根性」ですとか「どアホ」などです。色々あると思います。

日本語って面白いもんだなあ、とつくづく思ったりするわけですよ。たった一文字あるだけで

その言葉が本来持ってる意味を更に強める事ができるわけですからね。





そんで今日、電車の中吊り広告に「ゆずのど飴」

という商品名があったので脳髄にエレクトリックサンダーが駆け巡りました。

「ど飴」ですから、それはもうすげぇ飴に違いないのです。なんかもう

舐めれば舐めるほど増えるとか想像を絶するような

飴に違いないのです!すげぇ!しかもゆずの味だからおいしいし!なんということでしょう!





え、「のど飴」?そんなものは知らぬ。

S2です。





ゆとり世代だからってこともないんでしょうけど、ゲームに思考が侵食されてしまって

ゲーム感覚で物事を考えちゃう人が増えているらしい、とかなんとか聞いた事ありませんか?

昔からよく言われているのが、最近の子供が「死ね」という言葉をすぐ使っちゃうのは、

ゲームやマンガの影響である、みたいなこと。なんか文化人気取ってるやつが言ってたりしますよね。

事実、ゲームの影響から犯罪を犯してしまった、みたいなケースは残念ながら存在してますからね。





しかしですね。ゲームの中の主人公は、おそらく外から僕達が操作している、ということには

気がついてないんだろうなあ、と思うわけです。ゲームの主人公は自分の意思でそれぞれの行動を

とってると思ってるだろうが、実は外からプレイヤーがコントローラーで操作しているわけです。

ドラゴンクエストの主人公が勝手に民家に入ってタンスを開けたり壺壊したりとか

お前も充分悪だと思える行動をとったりしているのも、

それは外部でプレイヤーが命令しているのであって、実は主人公の意思ではないのです。





となるとですね。

実は僕達も外から誰かが動かしてる可能性があるわけですよ。

「バカな、そんなわけないだろ」と今思ったあなた!

プレイヤーに「否定する」と命令されたんですよ。

ちなみにS2さんも今「駄文を書く」を連続命令されているんですがそれはそれとして、

そう考えると実は自分で考えて行動している事が全てプレイヤーの思考なんです。

アナタがやろうとしていることは、プレイヤーには画面上に「○○をする/××へ行く」みたいな

コマンドにすぎないんですよ。例えば今日S2さんは客先に会議に行きましたが、

プレイヤーがどうも僕の使い方が下手なようで、

「会議が始まった。どうする?」

→ 仮眠する

を連続で入力しまくってるわけです。だから会議中寝てたのは僕のせいじゃないんです。

おいプレイヤー!そろそろちゃんと僕を操ってくれないと、バッドエンドになっちゃうよ。





「もう手遅れじゃね?」という意見は受け付けません。

また明日。

★2009年2月22日 (日)★

元野球選手の清原さんと桑田さんが真剣で切りあうという

壮絶な夢を見ました。何でか知りませんが、僕の夢には

清原さんが出演しすぎです。自重よろしくお願いします。S2です。





エーテルノートでは結構ゲームの中の世界に関する疑問をぶつける、という感じの

内容が多かったりしますが、今日もそんな内容です。

今日は薬草についてです。





特にドゴストなんかでよく出てくるおなじみの回復アイテム「薬草」。

ドゴストの世界では、だいたいHPを30ほど回復させる、序盤で必須のアイテムですね。

皆さん普通に道具屋で複数購入しては、旅の傷を回復させる時に使ったりしてますが、

そもそもあの「薬草」というアイテムはどういうアイテムなのでしょうか。

フォーイグザンプル何か旅の最中に敵の攻撃で傷を負いました、と。

その時「やくそうをつかった!HPが30回復した!」とメッセージが表示した時、

具体的に薬草をどう使用したかについて考えたことはないでしょうか。





まずこの問題を松島さんに投げかけたところ、「うーん。あたしは普通に飲むもんだと思ってた。」とのこと。

それはFFでいうところのポーションみたいな飲み物を想像したのか、と聞くと

「いや、なんか粉薬っぽい感じ」

何で「薬草」が太田胃散みたいな存在なのか理解に苦しむのですが

それはそれとして、まずそれだと「薬草」という言葉のイメージがやや薄いですよね。

まあ実際に薬草を煎じて粉状にした、と考えるとなんとなく成立するんですが、

でもそうなると、例えば「ひとくいサーベル」みたいな敵がいて、こいつは

刀の形をした敵なので攻撃されて負う傷は「切り傷」になるんですよ。

明らかに外傷なのに服用して回復できるってどんなミラクルなんだと思います。





そこでドゴスト5の攻略本で薬草がどういう表記になっているか、を確認してみたところ、

「数種類の草を調合して作られる薬。ちょっとした傷であれば、すぐに治す事ができる」

だからどうやって使うんだよと。

なんでしょうこのあやふや感。ちょっとした傷をどういう経過をもって治す事ができるのかが知りたいのに。





しかしここに新たな情報です。まず攻略本の絵を見る限り、薬草は確かに数種類の薬草を

あれこれ混ぜた感じで、木の実っぽかったり草っぽかったりしています。

そして「傷を治す」と明記している点です。松島さんのように胃痛に効くイメージではありません。

そうなるとこれは、「軟膏」のように使うのではないか、という風に考えられますね。

煎じるのかすり潰すのか水に溶かすのかはわかりませんが、直接傷口に塗ったりして。

そうするとみるみる傷が治る!すげえ!なんつーか

どの魔法よりも魔法っぽい。





でもそれはそれでまた新たな問題です。大きなダメージを受けた場合でも、薬草を使い続けることで

完治できるという点です。

例えばドゴストに「バギクロス」という呪文があります。これはだいたい180ダメージです。

薬草は30回復しますので、都合6回使えばバギクロスで負ったダメージを回復できるわけです。

で、バギクロスがどういう呪文か、というのを調べてみると

「敵を大竜巻で切り刻む」と書いてあるんです。

つまり、巨大な竜巻で身体を切り刻まれても薬草6個で完治できるんです。

薬草が軟膏だと考えた所で身体中ベトベトになるほど塗りたくるわけ。

うわー、それもうちょっとした罰ゲームじゃね?





結論として、ファンタジーの世界については言及をしない方向のほうがよさそうです。

また明日。

★2009年2月24日 (火)★

皆様からいただいたメールはしっかりがっつり読ませていただいております。

本日もある方からメールをいただきまして、激励いただきましてありがとうございますですが、

件名のところに「どうも、自称エーテルノートの読者です」

と記載されていました。

じゃあ自称じゃない場合は

「よくエーテルノートの読者なんじゃないか、って人から言われるんですが」

となります。

おるか、そんな奴。S2です。





水力発電、ってあるじゃないですか。

多分みんなもそれで動いてると思うんですけど、お水の力は偉大ですので

電気を作ることも出来るんですよ。すごいですね。大したものですね。

本日は雨が降っておりましたので、空から偉大なお水さまがお降りあそばされたわけですよ。





前から思ってたんですけど、ただ降ってる雨がもったいないっていう気がするンですよ。

なんつーんですかね、ただ降って、地面に落ちて、排水溝に流れて、それでおしまいっていうのが

なんかエネルギーを無駄にしていると思うんですよ。

ここで水力発電を是非やっていきたいと思うんです。例えば降ってくる雨を何かの受け皿で

一箇所に集めます。受け皿の大きさはだいたい千代田区くらいがいいです。

それが一箇所に集まってくればそれなりの水量と水圧になるでしょうから、

あとは受け皿の中心に穴を開けてそこから水を落としてそのエネルギーを電気に返ればいいのです。

問題はそんだけの量の水をそれからどうするかですが、

栄えある水力発電のためですのでちょっと千代田区には水没していただくとしますが

それはそれとして、他にも雨が降って排水溝に流れた水をもっと強く循環させる事で

エネルギーを発生させるという手段はどうでしょうか。

この場合、もっと強く循環させる仕組みの動力が電気という

本末転倒っぷりを全面的にアピールしている僕様ですが、

多分みんなが感じてる以上に今僕が一番、自分で言ってることよくわかってません。





書きなぐるとこういうことになります。

また明日。

★2009年2月25日 (水)★

商人「これは、いかなる武器をも貫く事が出来ぬ世界最強の盾でございます。」

王「ほほう。」

商人「そしてこちらは、いかなる盾であっても砕く事が出来る世界最強の矛でございます。」

王「ふむ。」

商人「そしてこちらは今回限定20個でご用意させていただきました

真珠のネックレスです!」

王「まあ、何て大きな粒なんでしょう、これお高いんじゃなくて?」

商人「ところがこちら、本日はなんと驚きの価格、

通常ご提供の金額より更やめた。

S2です。





S2さんは職場でそれなりに偉い(※社長ではありません。)ので、

いろんな案件を仕事で抱えたりしています。

「こいつなら頼みやすい」と思われてるだけかもしれませんがそれはそれとして、

今日の僕様はそんなこんなで違うチームの案件を抱え込む事になり、一応主担当がS2さんになりました。

ここで副担当を誰にするか、というのを考えたところ、今週初めに席替えをして僕の目の前の席になった

不思議新人のFさんに「あ、Sさん私副担当やりますよ、

池袋はよく知ってますし」とアピールされました。

客先は池袋じゃないので、こいつまた何言ってるんだろうと思いましたが、

新人さんを育てなきゃならないという観点から、せっかくなので彼女を連れて行ってみることにしました。





Fさんは発言や思想や行動が不思議なだけで仕事はソツなくこなせ、ルックスもそれなりに良いので

客先ウケはいいだろう、ということで違うチームの人も納得してくれました。

違うチームの人もそれで「こうなるとSさんのほうが邪魔だったり」とか

気のきいたことを言いやがるのでヘッドロックをかけてるところ

客先の人とご対面となりました。

客先の人に「初対面でヘッドロックしてる状態は初めて見ました」

賞賛の言葉をいただいたので、出だしは上々です。

そして自己紹介となり、違うチームの人が僕とFさんを客先の人に紹介しました。





違うチームの人「こちら、Fです。本案件の窓口担当となります。」

Fさん「よろしくおねがいしますー。」(※間の伸びた感じで)

違うチームの人「それで、あと全部担当するのがこのSです」

僕「よろしくおねがいs(;´Д`)ええええええええ!

なに、その「あと全部」っていう大雑把なくくりかた!

ちょっと待って、それだと本案件で客先から電話が来る、Fさんが取り次ぐ、僕に代わる、

そこからずっと僕のターン!

かわいそすぎるだろ、僕。





初対面の印象って大切だと思うんですよね。

多分今回の客先、完全に僕をこき使うと思うんです。

きけんがあぶない!また明日。

★2009年2月26日 (木)★

「たまにSさんは携帯を見つめながらニコニコしている」という話から、いつの間にか

「Sさんは彼女からのメールでニコニコしている」というかわいい噂がささやかれています。

最近、タワレコモバイルの会員になった僕様が

タワレコから来るメールを読んでニヤついてるだけという事実を

どうやって発表したらいいか、そのタイミングを探っています。S2です。





さて、この文章を書いている現在、2月26日の23時40分くらいなんですけど、

皆さんは今日、何面までいきましたか?





またS2さんのスタート地点が遥か遠いようですがそれはそれとして、

例えば1日が0時から始まって24時に終了するわけですが、その間にいくつかのイベントが

存在して、その結果24時を迎えて1日が終わりますよね。

つまり、1日のスタート地点は0時であり、エンディングは24時なわけです。

ゲームで言うと、スタートボタンで1日が始まるのが「0時」で「1面」です。

それでその日のエンディングが24時で、様々なイベントがあるわけなので、

皆さんは今日一日で何回か面をクリアしているはずなんです。

マリオさんが1面を開始して、亀踏んで、キノコとって、星を取って、コインをとって、

途中でハンマーブロスにやられたりして、最後に旗に昇ってクリアして1面突破となりますが、

みんなの日常も同じように「面」が存在していると思うんです。





そう考えると僕様の今日一日も数面クリアしています。まず僕の1面は朝です。

この面は序盤ですが大変難しく、起きれたらクリアです。

しかしこの面にクリアしないと後ろの面がクリアできないどころか、

社会人としてゲームオーバーになってしまいます。

S2さん、ここはもちろん何機かやられながらクリアしました。

続いての面は「通勤」です。ここには多くの敵が存在します。

まず最初に出てくる敵は近くのコンビニの店員で、僕が店に入ってから買い物をして店を出るまで

一言も喋らない奴がいるんです。いらっしゃいませくらい言え!

もちろんここはイラッとしなければクリアですが、残念ながらこの面は

バグってるのかクリアできたことがないです。

次の敵は通勤中に傘を地面に対して水平に持つオッサンです。

刺さるだろ!危ないだろ!当然ここは刺さらなければクリアですが、

「そう持ったらあぶねえだろ」というのを気付かせる為にS2さんは

わざと傘に突進するというミッションをやるため、

ここはクリアできません。





この他、今日一日が終わるまでに様々な面があり、「眠気と戦う面」や「仕事をこなす面」、

「会議の資料を作る面」「客先に完璧な提案をする面」とかがありましたが

どれもクリアできずに現在を迎えています。

あれ?「起きる」以外の面クリアできてねえじゃん>S2さん。





人生ってのはよくできたゲームなんだ。

また明日。

★2009年2月28日 (土)★

どうしてまたこんな事やってんのかよくわかりませんが、中国がまた

ろくでもないパクりのような製品を作ったようです。今回はiPhoneそっくりだとか。

ぼーっとしてたらすぐこういう感じになっちゃうわけですよ。

うわー、とか素直に思うわけなんですがそれよりもこれが

国単位でやってることが問題というか何というか。

家族のような「お隣さん関係」になれる日が来る事を祈りたいんですけどね。S2です。





今日は吉祥寺のブックオフに、いらなくなったマンガとかゲームとかを売りさばいてきました。

結果10000円くらいゲットできました。埋まってたものは売っちゃうのが大変よろしいですね。

まあ直後にAcid Black Cherryを全音源衝動買いしたので

結果残金は心許ない感じになっているのですがそれはそれとして、

松島さんと吉祥寺に遊びに行った時は、かなりの確率で最後にクレープを食べて帰ることになっています。





もう再三書いてるので今更ですが、S2さんは甘党なのです。

出来れば朝食、昼食、生クリーム、夕食という献立がいいと

考えるほどです。まあその前に食欲が存在していないのですが、

僕らが愛用しているクレープ屋さんは「マリオンクレープ」なのですが、

そこには、いわゆるスイーツではないクレープもメニューにあるんですよ。





フォーイグザンプル「つなマヨネーズ」とか「チーズピザ」とか「カレーツナ」とか。

クレープって表面は当然焼くからあたたかですが、生クリームとかカスタードとか

アイスとか入れるもんだから最終的な温度はひよこくらいになりますよね。

すいません例えれるほどひよこに触れたことないんですが、

要するに僕が知ってるクレープっていうのはそういうやつなんですよ。

それに対して「非スイーツ」どもは「ホット」とか書かれてるんですよ。

温かいんですよ(多分)。クレープのくせに!みたいな。

まあ「チーズピザ」とか「カレーツナ」が冷製だったらそっちの方が事件ですが、

なんか僕の中の「クレープ」の定義に反する存在、みたいな印象なんですよ。

なのに、僕の中では「一度食べてみようよ」という囁きも存在しているんです。

もしかしたら食べたらめっちゃうまいかもしれないじゃないか、と。

ちなみにツナマヨネーズのタイヤキが大好きなので

なんでそっちは許されているのか不明ではあります。





ともあれ、ここはひとつ今日のネタの為に新しいものにチャレンジするのが

エーテルノートのS2さん、ではないのかと!わたくし思うわけですよ!

ちなみに松島さんは何を食べるんだい?

松島「じゃあ私はチョコカスタード生クリーム!」

ふっ!その様な王道クレープなぞ!僕の新しい挑戦の前には霞むというもの!

すいません店員さん!チョコカスタード生クリームをふたつ!





何度も言う!どういう葛藤があろうと僕は甘党なんです。





ところで冒頭で唐突に中国の話をしましたが、このニュースで僕が率直に思った感想は

最初の6行の頭文字を縦読みする事で判明します。

また明日。

★2009年3月1日 (日)★

本サイトで更新を始めてからというもの、エーテルノートは現在僕のPCに

HTMLファイルを保存していて、それをアップするという作業で更新しているんですが、

そのファイルたちが入ってるフォルダが「終わり」という名のフォルダです。

終わっています。S2です。





まあ完全にイメージなんですけど、小学生一年くらいの算数の教科書ってやっぱり

「りんごが3つあります。そこに太郎君がりんごを4つおいていきました。

 りんごは何個ありますか」みたいな問題があったりするんでしょうかね?

それならば来年度以降の算数の教科書にはぜひ

「エグザイルが7人いました。そこにJ Soul Brothersが7人加わりました。

マジでパネェザイルは何人になりましたか」

とかに変更するのがよいと思います。ていうか14人て!大所帯じゃないですか。

そのうち本当に必要なのは何人なんですか。





なんかまた余計なケンカを売ってる気がしなくもないんですがそれはそれとして、

実際のところ14人追加されてもS2さんが把握しているのは

人相が悪いけど礼儀正しくていい人の彼しかいません。あとは誰が誰だかさっぱりです。

そんな状態で7人追加されても、みたいな感じです。ファンはもっと戸惑ってるかもしれません。

ちなみに僕的にはM&Aみたいなもんかと思いました。

まあいずれにしても全然興味ないのでいいんですけどねー。





ところで「今日、そういう報告がある」っていうのは結構前から告知してたじゃないですか。

しかも、「3月1日、重大発表!」みたいな告知の仕方だったわけです。

まあ確かにフタを開けてみれば「14人になりました」って言われて驚きはしましたけど、

「重大」ってもっとすっげぇことの時に使う表現なんじゃないかな、とも思うんです。

例えばこれが「解散します」とかだったら「うええええ!」とかなってこれは重大ですが、

正直「メンバー追加」や「脱退」程度では僕的にはそこまでの「重大さ」を感じないのです。

もちろん追加されるメンバーにもよります。「エグザイルのメンバーに

クンショウモが加入することになりました」とかでしたら

これはもう重大発表です。何でプランクトンなんだよと。

そういうレベルの「重大」を想像してただけに、7人加入では僕の中では「驚きだけど重大じゃない」

という感想になってしまうわけです。





なので、せっかく「重大」というワードを使うのであれば、「これは確かに重大だ」と

思わせる内容であってほしいと思うのです。例えば、「3月1日をもちましてエグザイルは

ゆべし餅職人になりました」とか書いてあったら

うわ、それは重大!重大っていうかもはや乱心!とか思うわけです。





もう深夜にこんな文章書いてる僕のほうがよっぽど乱心です。

また明日。

★2009年3月3日 (火)★

また自分の監督責任を見て見ぬふりしてる人がマンナンライフを訴えようとしてるようです。

呆れた判決にならないよう祈ります。S2です。





例のマジでパネェザイルさんの人数が7人から

14人になった事に関して、社長のブログが炎上したんだそうです。

ほらね。なんつーか、ある程度予想通りの行動が出たと言わざるを得ませんね。

ファンの気持ちなんかそう簡単に伝わったりしないんだよ、ということなわけですよ。

結局のところナニで動いてるのか、よく判ったんじゃないかと思います。





この話題ね、僕が思うに、あーの、つまりザイルさんたちの決断がまだ甘かったんだと思うんです。

こういうファンを混乱させるであろう可能性のある話題を配信するならば、

もうファンも強制的に黙らせるような内容だったほうが

よかった、ということなんですよ。もうこの時点で間違ってる気もするんですが

それはそれとして、今回の話題は「ザイルがザイルじゃなくなっちゃう」というファンの気持ちと

「J SOUL BROTHERSがかわいそう」という気持ちなどが存在していたわけですが、

そういう気持ちを起こさせるような発表だったからツッコまれちゃうわけですよ。

完璧に何もかもツッコまれないようにするには、一体どこをツッコんだらいいのか

わからなくしちゃうのが最良の方法である、と思うわけです。





例えば「エグザイルにJSBのメンバー7人と岐阜県民全員が加入」とかなら

エグザイルのファンやJSBのファンによる炎上よりも

「岐阜どうなってんだ」という方向に話がすりかわります。

ここまで無茶をやると炎上する気もなくなるというか

本気で怒る気も失せるので効果覿面です。

今回の件で「うちの子供が、ザイルが変わったショックで学校を休んでいます」という

それはあんたの教育の問題じゃね?と考えさせられるような

発言もありましたが、これが「うちの子供が、ザイルに岐阜県人が大量に加入したので」

になると、これはもう休む理由としての説得力が微塵もなくなって「いいから学校行け」と

促す事が可能になります。あとはそうですね、最終的にファンを煙にまくことができれば

炎上を防げる事を考えると「エグザイルにJSBのメンバーが7人加入し、

6人脱退し、2人加入し、1人脱退し、5人加入し、

2人加入し、1人加入し、3人脱退しました」

とかだと結局のところJSBが7人追加した事実は変わらないのに「わかりにくい」という

感想を優先することができて炎上を防ぐ事ができ





僕はまた何を深夜に言ってるんだろう(冷静)。

また明日。

★2009年3月6日 (金)★

飲み会があって帰ってきて、酒も入っていたので大変眠かったんです。

一応ネットを繋いで日記を書こうと思ったんですが、僕の心の中の悪魔が

「ぐえっへっへっへ、日記なんてどうでもいいから寝ちまいなよぐえっへっへ」

とか言います。その一方で僕の心の中の天使が

「何を言うのです。読者がアナタの日記を待っています。

でも体調を崩したら大変だから今日は寝たらいいんじゃないですか」

とか言うので満場一致で寝ました。

何でもいいけど悪魔も天使もこんなことで議論交わすなと。S2です。





で、昨日の飲み会の話。

昨日はうちの会社の後輩2人+N君と僕、という4人体制で飲みに行きました。

最初は仕事の話をしながら、これからの仕事の進め方みたいなマジメな話をしていて、

2分後くらいにゲームの話になったりしました。

持続力のなさが僕の職場の特色だと思うんですがそれはそれとして、

程よくマッタリとしてきた時に話題が「なぜ今の会社に入る事にしたか」になりました。





後輩二人は、目の前に僕とN君という上司がいる手前もあるからか、

「金融関連に興味が」とか「プログラマやSEの仕事に興味が」みたいなことを言っていまして、

それを聞いた僕らが「えらいねえ」とか「いい志だねえ」とか

明らかに先輩2人は志がありませんみたいな返答をしていました。

で、N君はN君で「俺は別に同じ様な仕事を出来る会社だったらここじゃなくてもよかった。

今は後悔している」と実に素直な発言をしていました。

まあN君の激務っぷりは会社を訴えたら会社サイドから

積極的に示談金を用意されると予測されるほどですので、

N君が今の状況を鑑みてそう発言するのも仕方がないとか思いました。





で、真打登場ですよ。ここでS2さんの番なわけです。

後輩が絶妙なタイミングで「じゃあSさんはどうなんですか?何でこの会社に入ったんですか?」と。

ふふり。待ってましたその前フリ。さあ僕の理由を聞いて感動するがいいぞ後輩ども!





(゚Д゚)何でだっけ・・・?

過去のエーテルノートを読んでる皆さんはご存知の通り、S2さんは一年近い無職時代があって、

やっと今の会社に落ち着いた、みたいなところがあります。

無職時代はやることが基本的にヒマなので、LOGIC & MATRIXの遊星さんに

平日の昼間に「にょーん」という電話をかけて仕事の妨害をしたりして

過ごしていたものですが、それからなんだかんだの就職活動の結果、今の会社に

面接した翌日から「来てくれ」みたいなことを言われたんですよ。

でも肝心の「なぜこの会社なのか」が思い出せないわけです。

しかし後輩達に話を振っておいて、自分は答えないというのは形にならないので





後輩「Sさんは何でこの会社に入ろうと思ったんですか?」

僕「困ってるお年寄りを助けたくて・・・」





何の仕事だよ>僕様。

また明日。

★2009年3月7日 (土)★

メリーのニューアルバムを松島さんが聞いていて、「月蝕」という歌の最後の

「羽ばたく蝶になりました」ってところが

「めでたく部長になりました」に聴こえたので

メリーがんばってるなあと思いました。S2です。





天体好きな僕としては「第二の地球を探す目的で衛星を打ち上げた」というニュースが

わたしのハートにジュクジュクきちゃうの。

もうテンションが自分でも制御不能状態なのですがそれはそれとして、

やっぱり科学的にあれこれと解明されつつあったとしても、やっぱり宇宙とか星とかには

憧れみたいなものを今でも持ち続けている僕様なのです。

ちなみに「じゃあ宇宙旅行とか、違う星で住んでみたいか」と問われれば、

宇宙にはまだタワレコがないのでお断りです。





今自分が間違った事を言った気が全然してませんが、

やっぱり今回の衛星の探索結果、地球の状況と酷似した惑星が見つかったとしたら、

次は「もしかしたら宇宙人がいるかもしれない!」という方向に話が進みますよね。

そうなるとトレハロースは本物だったんだという衝撃の結末を迎え、

自分で言っておきながら今の発言はなかったことにしますけど、

もし宇宙人が仮に存在してたら、やっぱり最初は「ワレワレハ、ウチュージンダ」とか言われますかね?

あの定番のセリフ、何で宇宙人が地球人目線で自分達を宇宙人だと言ってくれてるのか

いまいちよくわかりませんが、衛星打ち上げ結果宇宙人がいらっしゃることが判明したとしたら

やっぱそこは異文化交流が始まったりするんでしょうか。なんというワクワク。

そしたらこっちは何かお土産とか渡した方がいいですよね?何がいいですかね?

やっぱり商品券でしょうか。味気ないけど無難に喜ばれるし。

多分向こうの星にも小田急百貨店くらいあるでしょうし。





逆に向こうの星の人たちがエラく丁寧で律儀だった場合、向こうのお土産をもらうことに

なるかもしれません。そしたら我々もちゃんと大人の対応でそれを交わす必要があります。

向こうの星がどういう文明なのかがわかりませんので、どういうお土産が来るか想像ができません。

むしろ「なんだかわからないもの」を渡される可能性だってあるわけです。

「これはつまらないものですが、我々の星の代表的なお土産の

アゾモゴホゴのブンデルヘンです」とか言われても、

そこを大人の対応で「これはまたブンデルヘンらしいブンデルヘンですな」とか

柔軟に対応しなければならないのです。おとなってたいへんだ!





そして大人なのにこんな事書いてる僕って一体。

また明日。

★2009年3月9日 (月)★

WBC残念でした!でもみんな頑張ったと思います!

全員そう言え!S2です。





ところで皆さんの生活範囲にも都市伝説の5つや6つはあると思います。

例えば「午後5時頃、誰もいない新宿駅南口で逆時計回りに3回回ると死後の世界が見える」みたいな。

まあ午後5時の新宿駅南口が無人なわけがないんですが

それはそれとして、なんかニンテンドーDSで「トワイライトシンドローム」をやって以来、

頭の中に「都市伝説」という文字が定着しすぎて離れない状態になってたりしています。





となると次は自分で都市伝説を作ってみようという方向に思考がうごきますよね。

多分こういう思考になるのは僕かノッポさんくらいですが、

なんかそういう題材めいたものがあれば都市伝説らしいものを一つ作って、それを一人で楽しんだり

T君にまことしやかに伝えてみたりして楽しめるわけですね。

「夜遅くまで残業をしていると、遠くの机から呻き声が聞こえてくる」みたいな。

まあそれは残業している他のチームの人の声ですけどね。

たまに声の主が自分だったりするけどね!





(´・ω・`)





ていうか、そういうんじゃなくて、もっとなんかこう都市伝説らしい都市伝説が作れないか、と

思って会社の周りをうろうろしてたら、発見しましたよ、「いかにも」なスポット。

そこはちょっと寂れた感じの一角で、自動販売機があって実際稼動中みたいなんですが

左上端に見本が展示されてないボタンがあるんです。

つまり、押したら何が出てくるかわからないんですよ。かつ、ボタンにはランプが点灯するので

それが売り切れである、ということでもないみたいなんです。

つまり、押せば何かしら出てくるかもしれない、ということなんですよ。

どうします?何か出てきたら。コイキングとか出てきたら。

ポケモンゲットだぜー!意外すぎるところで。





つーわけで見事にいい題材を発見したので、これに何か話を脚色して

なんか怖い感じに仕立て上げたら都市伝説の完成です。さてどうしましょうか。

4時44分にその自販機で左端のボタンを押すと残業が増えるらしいよ。

・゚・(つД`)・゚・ こわいよぅ。





というわけで早速、誰かにこの話を伝えてみることにしました!(※仕事中です自重しましょう>僕様。)

一番信じそうなT君が残念ながら今日は有給休暇だったので、あまり怖い話とかに

免疫がなさそうなアラン君(仮)に言ってみる事にします!





僕「アラン君、うちの会社の近くに寂れた自動販売機あるじゃん?」

アラン「はい、なんでも13回に1回、誰も知らないものが出てくるらしいですよ。」





Σ(゚Д゚ )もう違う話があった!

考える事は一緒なんですね。誰だか知らんが。

また明日。

★2009年3月11日 (水)★

この日記を書いてる隣で松島さんがPS2の「ぼくの街づくり」というゲームで

ロースカツサンドばっか食べるというプレイをしています。

荒行?S2です。





つい先日の話です。

客先の会議で使う資料を作成していて、T君に資料をまとめてもらう作業をやっており、

僕が資料を作って印刷し、T君にそれを綴じてもらう、という役割分担だったんですが、

自分用のホッチキスを持ってないT君が僕に

「すいません先輩、ホッチキ借りていいですか」

と言いました。うん?

一瞬「ほっつき歩いていいですか」に聞こえたので

「いいわけないだろヽ(`Д´ )ノ」と返事したら

なんか小動物特有のかわいそうな目つきで僕を見てきたので、

ようやくそれが「ホッチキスを借りようとした」ということに気が付きました。





でも「ホッチキ」て。「ス」はどこへ行ったのかと。

それともT君は本当にホッチキが借りたかったんでしょうか。

だとしたらホッチキというのが何なのかについて考えなければなりません。

なんでしょうねホッチキ。なんかキューバの4番バッターっぽい名前ですよね。

4番ライト ホッチキ。うわ、いそういそう。

それを借りようとしてきたT君。持ってるわけないだろヽ(`Д´ )ノ

その前に資料を綴じる作業中にキューバの4番の話になるわけがないんですがそれはそれとして、

T君が「ホッチキ」と言ったのが、その時たまたま言ってしまっただけなのか、

元々そういう名前で呼び続けている(方言的な)のか、っていうのがわからなかったので

その日はそれで終わったんですけど、昨日またT君が違う資料を作ってて

「先輩、ホッチキ貸してください」と言いました。

買えよ、とか思ったんですけどその前にまた言った!と。

そしたら席が近いFさんもそれを聞いて「ん?」と思ったらしく、ちょこちょことこっちに来て

「Sさん、Tさんの『ホッチキ』が気になりますね」と言ってきました。

おお、Fさんもそう思うか・・・と思った矢先、さすがFさん、思考が少し歪んでいるのか

「もしかして『スが言えない病』ですかね」とか言ってきました。

なんだよ「スが言えない病」って。ウソップか。

その前に「借りていいで『す』か」って言えてるだろ、と

強く思ったのですがFさんが「ちょっと確かめてきますね」と言ってT君のところへ行き、





Fさん「Tさん、Tさん。」

T君「なんスか?」

Fさん「『すじこ』って言ってください」





FさんFさん!その前に「なん『ス』か」って言えてるよ!

あと何ですじこをチョイスしたんだ!ていうかどんだけシュールな質問だよ!

T君もなに律儀に「すじこ」って言ってあげてんの!





どうやらT君の子供の頃からのクセなんだそうです。

まあ子供の頃の言い癖ってのはなかなか取れなかったりしますからね。

ちょっとかわいいよね、ホッチキ。

また明日。

★2009年3月12日 (木)★

ゆずとキマグレンが期間限定ユニット「ゆずグレン」を結成したニュースですが、

やっぱりゆずのほうが売れてるから、「ゆず」の名前が前に来ているのでしょうか。

それだとキマグレンのファンが納得いかないのではないか、と思った心優しいS2さんは

ゆずとキマグレンのユニットを、キマグレンベースで命名した結果、

「きまず」になりました。

別に気まずくない。S2です。





つい先日もそういう話題をした記憶がありますが、どうやら日本の天文学の皆さんは

本気で宇宙人を探し始めたみたいです。

なんでも日本各地にある天文台が、9月ごろに一斉に地球外文明からの通信を探す観測を

やるんだそうです。おお、なんかよくわからないけどスゴそうじゃないですか。

とりあえず見つけちゃったら大変な事ですよ。「あー!」とか言うでしょう!

「あー!」から先は何も考えてないんですけどそれはそれとして、

宇宙自体がまだ秘密の多い空間なのに、先に宇宙人を探そうとするその探究心は恐れ入りますね。





ところで、「宇宙人はいるんじゃないか」という意見を支えてる根拠の一つに、

「この広い宇宙、地球と同じ様な環境の星がどっかにあれば、そこに生命があってもおかしくなくね?」

みたいなのがあります。まあ、言いたい事はわからんでもないです。

例えば太陽系だけで言っても、海王星には大気が発見されたりしています。

これだけでも「じゃあ他のどっかの星にも大気はあるかも」→「水があるかも」→「近くに恒星があるかも」

→「近くにタワレコがあるかも」といった連鎖を

想像させてくれるわけですよ。まあ最後の連鎖は僕だけだと思いますが、

要するにですね、あーの、こういう一つの発見が更なる発見を生み続けることで

科学は進化していろんなことを解明してきたわけですから、この延長に宇宙人が・・・ってのも

あながち間違った方向性ではないのかもしれないとは思うんですよ。

で、先人たちはそこでいろんな宇宙人を想像してたじゃないですか。

火星人といえばタコ、とか。あと銀色でのっぺりしたやつとか。

スターウォーズでいえばチューバッカみたいなのとか。E・Tなんかもそういう感じですよね。

ちょっとトレハロースの宇宙人は除外しときますが、

でも僕はそれはちょっとおかしいと思うんですよ。というのもね、さっきの「宇宙人はいる」の根拠の

「地球と同じ様な環境の星が」ってやつが正当化されたとしたら、

要するに地球とそっくりな星に生物がいるってことになるわけですよね。

そしたらそこに住む宇宙人も僕らと大差ない恰好の可能性が

強かったりするんじゃないですかね。

つまり、そこに住んでるのもニンゲンだったりするんじゃねぇか、と。

で、同じような文明を築いているのかもしれない、みたいな。





それで彼らの方が文明が先行していて、X-FILEよろしく「既に地球には宇宙人がいるのである」

みたいなことになってるんだとしたら、既に僕らの周りには

宇宙人が普通に生活してるかもしれませんよ。

そう考えると海外部の9割が宇宙人です!

誰 か や っ つ け て !





宇宙人がいたとしたら、仲良くやっていけるんでしょうか。

コミュニケーション磨いておこうゼ。また明日。

★2009年3月16日 (月)★

ふと鏡を見たら、頭のてっぺんの所で髪の毛がなんか「くるん」って感じになってて

なんかオバQさんみたいでかわいいなと思ったので、

そのままにしておいたうえに気分がよくなったので

「きゅっきゅっきゅ〜きゅっきゅっきゅきゅ〜」とオバQさんのテーマソングを

口ずさみながら仕事をしていたら、なんか僕がいよいよ壊れたと勘違いされ、

上司に突然「最近キミはわりと激務でがんばってくれてありがとね」とねぎらわれました。

クエスチョンクエスチョンぼくS2です。





さて、まずはWBC、快勝おめでとうございます!

相手はキューバですよキューバ。いやあよくやってくれました。

この調子で次の韓国にもスカッと勝ってもらいたいですね!





ところでS2さんは、今日の朝会社に行くまで、WBCの試合が今日の朝に放送されている、という事実を

知りませんでした。そうか、もう向こうで試合やってるから日本では朝になるのか、と。

僕様基本的に朝は早いのですね。7時には既に会社で仕事を開始するレベルです。

ちなみに定時は9時頃で、この2時間は出血大サービスのタダ働きで、

もうそれを3年近くやっているので報われませんがそれはそれとして、

7時20分くらいに、さあ今日の仕事を開始するまえに客先からのメールでもチェックするかな、と

思ってメールサーバにアクセスしつつヤフーでニュースを見たら、

なんかもうその時点で日本は5点近くリードしてたんですね。6回だったかな。

それで「うおっ!」とかなって。朝なのかよ!みたいな。これは見なきゃな、と。

そんで携帯でワンセグを使って中継を映しつつ仕事をしてたんですね。

まあ大体比率でいうと「仕事:中継」は4:5:1でしたね。

1がなんだか判らなくて怖いだろ。





また余計な事を書いてしまいましたが、このまま仕事を開始しても結局集中できないのは

目に見えていたので中継を見ながら仕事してたんですよ。

で、海外部の連中は基本的にやや来るのが早く、仕事の開始も早いので、

みんなが仕事の準備をしてる中、僕様は絶賛野球中継中で、

日本の投手が一人アウトにするたびに「よし」とか「んむ」とか言ったりして、

ヒット打たれちゃったりすると( `_ゝ´)フォォー とかなったり、

そして日本が買った瞬間にはイーヤッハァとか突然立ち上がり、

その拍子にデスクに膝をぶつけて一転床に転がったりして

大変騒がしくしてごめんなさい。





S2さんはごめんなさいが言えるいい大人ですね。

また明日。

★2009年3月18日 (水)★

なんかアメリカで「Nintendo ゐー」のゲームで発売された

「ハウス・オブ・ザ・デッド」が「世界一汚い言葉を使ったゲーム」としてギネスに認定されたとか

言っています。なんという「言ったもん勝ち」みたいな認定でしょうか。

んな事言ったら僕の日記も多分おそらく

世界一「それはそれとして」って言ってる日記だと思うんですが

認定されてもなんも嬉しくないとわかりました。S2です。





まあ案の定というかなんというか、なんですけどね。

ドラゴンボールがハリウッドで実写化されたじゃないですか。

主人公が「孫悟空」って言ってるのに明らかにアメリカンな点から

ここでもヤムチャの扱いがひどい点に至るまで、もうツッコミ要素がたくさんありますよね。

みんなもアレでしょ?何の期待もしてなかったでしょ?と。

観に行った人の反応のほとんどが( `_ゝ´)フォォー って感じで

ハリウッドはやっぱりすげぇなと思いましたがそれはそれとして、

何を狙ってドラゴンボールを実写化させようとか思ったのかが今ひとつ理解できなかったりするわけです。

映画の画像だとかCMの動画だとか見ても、誰がこれをドラゴンボールだと即判断できるんだろう、

とか思うわけですよ。かめはめ波を片手で撃っちゃうんですよ?どうなのこれ。

一時期、本家ドラゴンボールにおいて主力登場人物の悟空・クリリン・ヤムチャさんが

相次いで亀仙人に弟子入りしてみんな同じ服を着てたときに

どっちかというと「かめはめ派」だなとか思ったのを一瞬思い出しました。

まあこの思い出しは全然本文と関係ないんですが、

もうアレでしょ?ホントぶっちゃけちゃうと失敗だったかな、ってところなんじゃないの?と。





しかしですね。簡単に「これは失敗だった」と言うだけでは芸がありません。

批判や粗捜しなら誰にでも出来るんです。そんなものは今更誰も求めちゃいないわけですよ。

もっというと実写化も誰も求めてなかったんですが、

実写化を失敗だったと言い切るには、代わりにドラゴンボールを何化させれば成功といえるか、を

提示できない限りは「これは失敗だ」と言っちゃいけないんじゃないかと思うんですよね。

さて、じゃあ何化させましょうか。ドラゴンボール。うーん。





パン化くらいしか思いつかないなあ。

主力登場人物を全てパン化ですよ。

クリリンあたりはパンになってても違和感ないですよね。

ヤムチャパンは焦げてますよね。

そうなると主人公も「孫悟喰う」に改名してもらうとしてですね、





おお、今びっくりするくらいどーでもよくなりました。

また明日。

★2009年3月22日 (日)★

最近、WBC関連の話で野村監督が発言しても

「うるせえよ」以外の感想が出てこないS2です。

あの人のボヤキって何の得にもなりませんね。





さて本日は新宿タワレコで黒沢健一さんのインストアライブがあったので観てきました。

僕にとって新宿タワレコでの黒沢健一インストアはやけに相性がいいようで、

昨年ライブアルバムが出た時のインストアの整理券の整理番号が1番だったんですが

なんか今回も1番で、これはぜひ黒沢さん本人にも

報告しておこうと思いまして、その後の握手会の時に

「前回も整理番号1番だったんですが、今回も1番で連覇しました」と伝えてみると

「オウイェー!」と返されました。

変なテンションにさせてしまってすいませんでした>黒沢さん。





ところでS2さんは、わりと背が高いほうに入ると思います。

だいたいS2さんの身長は488メートルですので、

もうこれは部類にするなら怪獣寄りですが、

またあまりこういう発言ばかりしていると各方面からたしなめられてしまうので

元に戻るとして、さっきも言ったとおり整理番号が1番ですから、会場に一番最初に通されるわけです。

インストアなので、何処で観るかを自分で決めれます。そうなるともちろん、

前のほうで観たい、となるじゃないですか。せっかくだし。

でもですね。背が高いというのはそれはそれで気を使うのですよ。

何がってやっぱり、一番前のほうで観ちゃうと邪魔になっちゃうんじゃないかなあ、というとこですね。

イベントの一番前に柱が建ってる感じですからね。

せっかくのインストアライブなのに「この人のせいでよく見えなかった」みたいな

感想ではかわいそうだなあ、と思う僕様なのですよ。

しかも新宿タワレコってわりとS2さんが発見されやすい場所なので、もしかしたら

「S2さん来てましたよね、あんた邪魔」とかメールで怒られたり

ブログとかで超叩かれたりするかもしれないとか考えちゃうわけです。

やっぱりインストアはみんなのものですからね!僕もちゃんとみんなの事を考えようと思います!





なのでインストアイベント中、S2さんは常に中途半端な中腰です。

膝をすごい中途半端な角度で曲げ、やや猫背になり、首をちょっとすくめた感じ。

隣にいた女の子と同じくらいの目線になるように身長をコントロールするのです。

やべ僕様超やさしくね?なんというジェントルメンですことだぜ?

しかしこの作戦の最大の弱点はひどく腰に来るという点です。

30分間くらい中途半端な中腰を続けるんですよ。どこの体育会系だと。

思った以上にこれがつらいので、笑顔とかもどんどん引きつる感じになりますので

最終的に先頭で見てる人約一名が時間経過するごとに顔色が悪くなるという

悲惨な状況を作り出すのです。なんということだ。





ところで僕様CDいろいろ買いまくってるのでインストアのチケットとかをよく手に入れますが

元々が出不精である点や時間に都合が付かなくて行けなかったやつとか結構あるんですよ。

なので、なんかチケットを手に入れたけどいけそうにない場合は

僕の代わりに行きたい人がいたら譲ることにします。

何か手に入ったら告知しますので遠慮なくどうぞ。

また明日。

★2009年3月27日 (金)★

中川翔子さんが1日にブログを100回更新したというニュースは

「ヒマなの?」以外にどんな感想を持てばいいですか?

暇がありません。S2です。





本日の僕様は夕方から本社会議があり、たまたま今日は松島さんがライブに行ってるため、

ヨルゴハンがない、という状態でしたので、前々から気になってたラーメン屋へ

行ってみよう、と思いました。S2さんは基本的に食には無頓着ですが、ラーメンは好きなんですよ。

そんで某駅から歩いて5分、という情報をもとに、いざ行ってみようってなことになったわけです。





で、なんつーかもう、「駅から歩いて5分」という情報だけだったもんだから

何口で降りればいいかもわからない状態だったから混沌です。

やばいですねもう。駅から歩いて5分ってすっげぇ近距離じゃん、とか思ってましたけど

そういう円周を想像したらえらい広いのね。

しかーし!S2さん一応ラーメンの本を持参していたのでしたーだ!

会社のカバンから颯爽と取り出したるはラーメンの本!

何 持 っ て き て ん の > 僕 様 。





しかしまあ残念なことに、その本に掲載されてる地図もちょっと尺図が小さくて、

結局、駅の何口から歩けばいいかがその本からは見出せなかったんですよ。

さーてこれは困ったぞ、とか一瞬思ったんですが、まあ歩いてれば見つかるんじゃね?という

どこにもない根拠が僕を歩かせました。





数十分後、ブックオフは見つけたんですが、

肝心のラーメン屋は見つかりません。一応ブックオフには入っておきました。

さくらんぼブービーのDVDが売ってて、買おうかどうしようかを

店内で20分ほど悩んだりして、

その時点で自分がラーメンを食べに来たという事実を見失ってました

それはそれとして、だいたいこのブックオフから駅までの距離が、だいたい直線距離で

5分くらいだったんですが、近辺にそれらしいラーメン屋は発見できず。

このままだとこの駅で降りた理由がさくらんぼブービーで20分悩む為

なってしまうので、ちょっと一旦駅まで戻る事にしました。





さて、ここからどうしましょうかねってことでピーンときたのが、

携帯からWebにアクセスして店の場所を調べるということでした!やったさすが僕様!

イッパンジンならもっと早く気づいてる事に今更気づく技術!

早速検索を賭ける僕様・・・おっ、なんか店の場所を教えてくれるだけでなく、

今僕が居る場所をGPSで取得して、この場所からの行きかたまで教えてくれるとは!

よしこれだ!さあGPSよ、僕の場所を見つけるがいい!





【現在地が取得できません】





はい、そういうわけでステルス機能つきS2さんというわけでね。

とりあえず携帯で最初にゲットできた地図を頼りに店へ向かいます。

基本僕様は方向音痴であらせられるので地図があろうと迷うもんは迷うんですが

なんとか店に到着、食べる事が出来ました!おいしかったです!





位置感覚がつかめたので帰り道はもっと簡単に駅へ行けるルートで歩いてたら

さっきのブックオフまで来ました。

やっぱ近かったんじゃん、ブックオフ!

また明日。

★2009年3月28日 (土)★

家でお昼寝してたら夢の中で会社の上司が、僕の高校のサッカー部の顧問になってて

「このままじゃ甲子園なんか夢だぞ!」と怒鳴られました。

あえて何もツッコミません。S2です。





ちょっと前のニュースなんですけど、結果的に最近は家庭用ゲームをやらない人が

増えてきてるんですなんだぜ?みたいな内容の記事が載っていました。

まだファイナルファンタジーディシディアをやってる僕様としては信じられないというか、

そういう時代なのかなあと思ったりとかいろいろなんですがそれはそれとして、

この「家庭用ゲームをやっていますか」というアンケートなんですけどね、

アンケートの有効回収数が1100という大掛かりなアンケートで、対象年齢が

3歳〜79歳っていうの、どう思います?





3歳と79歳は有効かなあ、と。





いや多分ね、これ本当に3歳にアンケートとったとしたらね。

「坊や、ゲームする?」

「すゆー♪」

とかそんなレベルだと思うんですよ。「はい一票」ってそりゃないだろと。

こういうアンケートって、アンケートの想定している意味を汲んだ上で回答した時点で

有効票数になるんじゃないかと思うんですよね。

そもそも、このアンケートの有効範囲はゲームをやるだろうと想定される範囲で

取らなければ意味がないわけです。まあそういう意味では3歳=幼稚園の人、と考えれば、

まあ「幼稚園の人」っていう表現は斬新ですが、

その頃なら既にDSを支給されてても不思議じゃない気がします。ていうかそんな時代でしょうきっと。

「ゲームは1日1時間」ていう時代じゃないですからね。今の時代に高橋名人さんがそんなこと言ったら

「それはひどい」とか言われて起訴されます。

たぶんマンナンライフを訴えてる人達がこういうことをします。

まあそういうことで、3歳児はギリギリでアンケートの有効範囲として認めていいとして、

じゃあ79歳のほうはどうか、と。

79歳が家庭用ゲームをやってる姿は僕としてはギリギリ想像外なんですよね。

だいたいそこらの79歳に聞いたら「んなもんやらんわ、若者の遊びじゃ」とか言われるんじゃないかと。

逆に「新しいバイオとか最高」とか言う79歳に出逢いたい。





ともあれ、とにかくこういうアンケートは有効票数の意味がもっと問われるもんだろう、と思います。

鵜呑みに出来ないニュースは結構あるもんですよ。

基本的にS2さんは時事通信社は信用してませんからね。

大きくケンカ売ってみたところでまた明日。


Copyright (C) 2002-eternity Syun Sawaki/S2 All rights reserved.