[りむーぶ・あすたぁ]
「厳選エーテルノート」の2004年1月から6月分を表示中↓
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家に帰ってくるなり父親に、 「なあ、ジャジャジャジャジャジャジャっていうの誰の歌？」と問われました。 微塵もピンときません。Ｓ２です。 僕は大学生になってから携帯を持ち始めたのですが、その時は携帯電話なんかいらねぇよ、という風に 思っていました。今では絶対必要なのでその時何で携帯否定派だったのかは定かじゃないのですが、 とにかく必需品状態の今、携帯を持たずに外出するという事自体が不安でたまりません。 仕事もなかなか手につかないんですよ。 あるかもしれないじゃないですか。もしかしたら今、非常に大切な連絡が来てるかもしれないわけですよ。 あああっ！友達がすげぇ面白いネタを連絡してくれてるかもしれない！ あああっ！予約していたＣＤの入荷連絡が来てるかもしれない！ あああっ！「あなたは１０万人の中から選ばれまし（略）来てるかもしれない！ 大抵許してくれますね。しかし２番目のケースや４番目のケースなんかは、 タイミングを逃したせいでオイシイ情報を手放したかもしれないわけです。 うん、やっぱ携帯は偉大だなあと思うわけですよ。 ４番目のケースを真に受けてるのはやばいかもしれないけど。 僕に聞くより駅員に聞いたほうが数倍早い内容のメールが 来てました。よかった、こんなんばっかで。 世界のいろんな、俗に言う「ゲテモノ」的な料理を特集していました。 そういえば僕は、そういうゲテモノ的な食べ物を食べた事がありません。 都内にすげぇ店があるという話だけは聞いた事があるんですけど、 日記のネタにもなるし、一度行かなきゃいけないような気がしてなりません。誰か、一緒に行きます？
エーテルノート名作劇場： ベルサイユのはば ↑幅 ↑幅 やめたっていうか自分が何を言いたかったのかがわかりません。 「山賊」と書かないところが小学生らしいとこなんですがそれはそれとして、 ある程度有名な歌なのでご存知かもしれませんが、僕にはどうも納得のいかない歌です。 書いてあります。大きなお世話ですね。 で、一番。「雨が降れば 小川ができ、風が吹けば 山ができる」と 美しい表現を示してくれます。お、珍しくいい歌っぽいぞ。 こういうのを豹変と言うと思いますがそれはそれとして、 川ができて山ができるというのは、自然が長い間かけて完成する、いわば「作品」だと思うのですが 自然がひとつ完成してヤッホヤッホゴブリンかお前は。 さすが山賊の歌です。自然を歌った後は景気づけってわけですよ。非常に明るい感じに見えますね。 「ヤッホ ヤッホ ヤッホホホ ヤッホホホ 寂しい所」と続きます。 ヤッホヤッホ言ってるせいで全く寂しくないです。 それとも本当に寂しい所なので、自らヤッホヤッホ言って寂しさを紛らわそうとしているんでしょうか。 そうなると本当に寂しいのはお前だ。
ART-SCHOOLが新しいベーシストを募集してるとかいうので、 ここは僕の出番ですかと勘違いし、 久々にベース弾いたら弦を切ってビックリしてるＳ２です。 弦が切れるとビックリするんですよ。あまりに驚いたので応募はやめます。 いちいちエキサイトを使ったのはそこで面白い結果が出たらいいなあとか 思ったからなのですがそれはそれとして、マシンってのは機械とか装置とか、そういうことなんですねぇ。 「♪妖怪変化をぶっ飛ばし 雲のマシンで今日も飛ぶのさ♪」 などと言っていました。 この作品で雲で飛ぶといえば「筋斗雲」ですが、機械だとは知りませんでした。 なるほど、「筋斗雲よーい」とか言うと飛んでくるというのは 音声照合システムを用いているということで、 清らかな人しか乗れないというのはウイルスバスター搭載ということですね。 すげぇ！なんかセコムみたい！ （※Ｓ２さんはセコムに対して人とちょっと違うイメージがあるようですが、どこが違うかわかりません） 夢に満ち溢れすぎててカッコよすぎます。ここに住んでる人は自由で光に溢れていて希望を抱くのですよ。 しかしこの世は陰と陽のバランスで成り立っているので、こんな地名があるのだから バランスをとって負の地名が必要だと思います。 さし当たって別府のあたりに「悶絶が丘」、 飫肥のあたりに「狼狽が丘」、 佐世保のあたりに「無念が丘」 九州を集中攻撃している理由はわかりません。
みうらじゅんの「微熱が続いた夜」という歌を聴きながら微熱と戦うＳ２です。 その後MOONCHILDの「微熱」、 川本真琴の「微熱」を立て続けに聴きました。 親に「あんたのその選択はあんた自身に嫌味を効かせている」と 言われました。うむ、僕自身も何でこういう選曲で寝込んでいるかさっぱりわかりません。 とにかくとっとと寝たりして体調を元に戻さなければならなかったのですが、 とりたてて音楽を流すこと以外にすることもなく、寝てばかりいても退屈なので、 今日のＳ２さんの目標はイベントごとにそのイベントにあった曲を流す というものにしました。今日のエーテルノートはその行動記録です。 早速なんかイベントがないかと親に「ねえ、今日はどんなもんよ？」と ゲストに聞く事がなくなったタモリみたいな事を言いました。 すると親は「すごいよ、まだ雪降ってる」と言いました。 ユニコーン「雪が降る街」 かぐや姫「雪が降る日に」 米米ＣＬＵＢ「スノー・ボール」 問題があるとすれば、かぐや姫という選曲の古さもそうなんですけど、それ以上に 米米の「スノー･ボール」ってホモの歌なんですけどね。 「ソフトボールの人たち行くけどいい？」 あ、あんた息子が寝込んでるのに飲み会ですか？ 「大丈夫、９時までには帰るから」 マスケラ「毒殺」 桑田佳祐「愛撫と殺意の交差点」 MALICE MIZER「崩壊序曲」
うっかり携帯電話をマナーモードにし忘れてしまい、仕事中に思いっきり着メロが流れてしまいました。反省です。 で、その時の僕の着メロがエレファントカシマシの「悲しみの果て」だったんですけど、 この歌の歌詞は 「悲しみの果てに 何があるかなんて 俺は知らない 見た事もない」 という始まり方で、着メロもここから始まるのですが、 この歌詞のところで仕事中の数人がうなずいたのを 見逃しませんでした。悲しみの果てで仕事中のＳ２です。 僕もＮ君も急遽忙しさが増してしまい、てんやわんやになってました。 午前中、自分の椅子から立ち上がったのが１回だけという危機的状況。 被告人だってもっと何度も立つのに。 しかし、この修羅的状況は僕らの課だけではないようで、僕の背後の席に座ってる人たちは なんかお得意様に連絡がついてないとかでものすごい慌てようだったのですが、 ふとその背後の席の人（上司っぽい人）が、その隣にいた人（部下っぽい人）に向かって 「ところでお前、殿様にメール送ったか？」と言いました。 最近の殿様はメールをやるようになりましたか。 城の本丸で刀のＩＴ革命ですか（意味不明）。 しかし殿様ってのは誰なんだ。早速、お得意様電話帳をサーバから取得して調べてみたものの、 少なくとも「殿様」という苗字はいませんでした。 むぅ、じゃあ多分本物の殿様なんだろう。僕の会社は殿様と仕事をやりあっているんだろう。 不気味なので退職してぇなあと思いますね。 やめやめ！殿様がメールをしている件に関しては今後考えないことにします！仕事しよう仕事！ Σ(ﾟДﾟ )だからダンナってのは誰なんだよ！
Ｏ-157が放出するベロ毒素が、大腸から欠陥に進入するのを防ぐ中和剤が 開発されたそうです。しかも飲み薬です。医療ってスバラシイ。 ところでＯ-157っていうのは大腸菌のＯ抗原と呼ばれる抗原のうちの一つが変異して生まれた １５７番目の大腸菌であることから「Ｏ-157」と呼ばれるようになったのです。 ジャジャジャ、ジャジャジャジャジャージャージャー（←「うんちく王」のテーマ） 残念ながら記憶が曖昧なので間違えてたらごめんなさい。 「Ｏ-156」や「Ｏ-158」が存在するわけですよ。 「Ｏ-157」はもしかしたら「何で俺だけが・・・」とか 思ってるのかもしれません。 バーのマスターが「お客さん、ちょっとペース早いんじゃない？」とか切り出します。 まあ相手が大腸菌なので、このマスターは乳酸菌にしときましょう。 Ｏ-157「どうやら、兄弟の中で俺だけデキが悪いみたいでさ・・・」 マスター「はは・・・まあ、どの家庭でもそういう風に思う事がありますよ。 私にもビフィズス菌に就職した兄がいましてね、 私はそんな出世も出来ず、こんなバーで都会に一人ですよ（腸だけど）」 Ｏ-157「マスター・・・ありがとう。俺、頑張るよ。」 危ない危ない。危うく エーテルノート名作劇場 私を血管に連れてってが 完成するところでした。Ｓ２です。 そこまで設定していました。
足を怪我しました。 Ｓ２さんの次回作にご期待ください。 やってみたいなあとすごい思うんですけど、 何の反響もなかった場合を想像すると怖いので なかなかできません。「ここぞ」という状況に相当弱いＳ２です。 今日、春一番が吹いたとかですっげぇ風だったんですよ、外。 そんな中で雨も降りやがったりして大変な一日でしたが、そんな時でも休日出勤でした。 で、バス停に向かう途中で集合住宅の近くを通りかかるんですけど、 要するにマンションとマンションの間ってのはすげぇ風が吹くんですよ。 どっかの郵便受けから吹っ飛ばされたチラシとかが空を舞ってたりして 「うわー、これはすげぇ状況だな」と思った矢先に、何かが飛んできて 僕のアキレス腱のあたりに直撃したんですよ。 痛っ！とか思って、何が飛んできたんだろうと思って見てみたら 郵便受けの扉。 小さい扉だからだいたい２０センチくらいなんですけど、 小さいからって立派な鉄の塊じゃないですか。 お前の郵便受け魂はそんなもんだったのかと。 お前と本体を結んでいる赤い糸はそんなたやすく切れるのかと。 うん、今のはバレンタインを意識した発言ですが、 不思議と書かなきゃよかった臭がしますね。まあいいや。 この扉にしか向ける事ができないんですよ。 僕も飛んできたのが扉だとわかったときに思わず 「お前・・・」って言いましたからね。
半ば足を引きずるような感じでの出勤になってしまいました。いや仕方がない。 上司の何人かに「どうしたの」って聞かれたので 「風で鉄板が飛んできた」とか言ったんですけど、 「プログラマーは足使わないからいいよね」とか言われました。 うん、確かに足は使わない。 でも、よくはないだろ。Ｓ２です。 癒しの四天王が不在のこの職場。 ところが、席につくなり課長が「Ｓ君、今日はちょっと先方さんの都合で仕事がそんなにないから、 もしアレだったら今日は定時で帰っていいよ」と言ってくれました。 えっ、課長今なんておっしゃいました？て・い・じ？ 会社に着くなりそんな思いがけない発言が聞けるとは思ってませんでしたウワッホーイ！ 思わず「えっ、いいんですか！？」と聞いたら 「え、なに、遠慮してるの？じゃあ残ってていいよ」 僕はもう遠慮なんかしないぞ。ちきしょ。 自動的に削除するっていうのがウリだ」みたいなことを言ってましたが、 今まで消えてなかったのかよというほうが驚きじゃないですか？ 何の気なしに使ってたコピーですが、その内容がもしかしたら誰かにバレるかもしれないってことですよ。 僕この間、笑点メンバーの顔写真をカラーコピーしたんですけど、 それが流出してＳ２さんが笑点マニアだという事で 定着しちゃったらどうするんですか！
今の職場、全然今まで気づかなかったのですが、まあ今はどの職場であろうとも 「ＩＳＯ*****」ってやつ（*には数字が入ります）を気にしまくりですよ。 コピー機のわきに「ISO*****」って書かれた紙が貼ってあって、 「基準の為コピーは一人一日七枚まで」とか書いてあるんですよ。 校則かよと。 言いたい事はわからなくもないのですが、ＩＳＯなのかケチなのか微妙ラインに見えます。 僕はサッカーは好きですし、まぁそこそこ詳しかったりしますが、 別に関係者でもなんでもないので、「あの時、あの人のここは、こうなるべきだった」とか そういう批評はせず、純粋に今日の一勝を喜びたいと思います。 日本代表、ありがとう！ 今日ここで勝ってくれなかったら僕何のために早退したんだとゴホゴホ。Ｓ２です。 人の弱みに付け込むなんてホント最低の所業です。 しかし、男性の全てが一人称が「俺」ではないわけで、Ｓ２さんは普段も一人称は「僕」ですし、 その場合この詐欺は「ボクボク詐欺」になるはずです。 そうなると、あらゆるケースを想定してみると、 時代背景間違ったスケ番の場合は「アタイアタイ詐欺」で、 デーモン小暮の場合は「我輩我輩詐欺」で、 客商売商人の場合は「てまえどもてまえども詐欺」です。 こういうことを言ってると、また多方面からお叱りを受けたりしてエーテルノートが最終回になるのでやめますが、 本日夜、たまたま祖母から電話がかかってきたので、ここは孫の優しさとして 「僕がどんなにお金に困っても、お婆様にはご迷惑をおかけしませんので、こんな電話には乗らないよう」と しっかりと告げた所、 「あなたはそもそも人と地声の高さが違うから大丈夫です」 と言われてしまいました。いや、ホッとしたといえばホッとしたのですが、 孫の判断基準が「地声の高さ」だけって。
ｃｇｉ大喜利にばかり 疑惑のあがる 投稿世界 どうせだったらもう少し字数をまとめるとかそういう努力をするべきだと思いました。本当はＳ２です。本当にＳ２です。疑惑なし。 ラジオ司会の和泉野由という男が「Ｓ２さんの日記は、いろいろと、ずるい」 みたいな事を言ってました。むむ！ずるいとな！ こんな健全な日記のどこが「ずるい」のでしょうか。 （※仕事中に桃鉄をやってた事実などはすでにＳ２さんのクロニクルにも記述されていません） なんか文句言われてるみたいになってしまいました。 勇者の血を引くものに対して、いくら王様だからって「ずるい」はないだろ！ひどいよ王様！ しかも「おおずるい！」って なんか感情たっぷりだし。 「おお」って。お前は中世の吟遊詩人かと。 「王子ずるいよ。あんなところで赤い甲羅ぶつけるなんてさぁ。」みたいな。 何で一国の王と王子が今頃マリオカートなのかは考えない事にしますが、 このように「ずるい」という単語は破壊力抜群だということがわかりました。 そもそも「ずるい」って発音のニュアンスもなんとなく面白いですよね。
とあるきっかけでサザエさんの単行本を一冊だけ読む機会がありました。 やはり長谷川町子先生は偉大でした。弟子のＳ２です。 なんとかして取ろうとする」という４コマがあったのです。 ワカメちゃんは小学３年生。屋根の上なんかそう上れる年齢ではないわけで、 そこをサザエさんやフネさんに取ってもらおうとお願いをしにいくんですが 二人とも全然動いてくれません。 テコの原理を思いついた点は、ちゃんとお勉強をしていてエライですが、 それで家を動かそうと考えるあたり豪傑。 仮にワカメちゃんが１０００万パワーをほこる超人だったとして、 その方法でなんとか羽根を落とす事に成功したとしても、 家の中にいた母や姉の事は考えてません。 家が傾くんですよ、一瞬。そんなわけがないと思うから、絶対無防備ですよね。 傾いた瞬間、坂になるから転がってしまいますよね。 で、転がった先に アニメを見ててもなんとなく、ワカメちゃんってどっか・・・いや、何でもないです。 日々、暖かい心で過ごすってことがどんなに尊いか。
昼休み、後ろの席に上司と部下が座ったのですが、その二人の会話中、上司が 「ところでキミはどこからここまで通ってるんだっけ？」と質問をしたところ、 部下が「わからない」と答えてました。 「わからない」って事はないだろ。犬のおまわりさんかお前は。 「わからない」ではなくて「若葉台」だったんだなと思いました。わからないＳ２です。 テストをやるよ！」と言われました。むむ、いよいよ本番実装なんですね！ あぁ、苦労した甲斐がありました。 よーし、じゃあ僕は今日何をしたらいいですか？ 今日という日はこんなにまだ長いんですよ、作業モニター見るってバイトかよと。 しかも画面見て今日の作業終了て楽！僕それやります！！ とにかく今日のＳ２さんはモニタを見ます。これで給料が入りますよエヘ♪ 「なんかエラーが出たら教えて」と言われてるものの、かなり慎重に作ったこのプログラム、 そう簡単にエラーが出るわけないんです。ふぁぁぁぁ。 ぼんやりと空中を眺める時間が増える。モニタは正常のまま。 モニタ眺めてるだけの一日じゃネタにならないんだよなあ、と悩む。 まあ、したけど。 したっていうか、冷静に考えるとこれは絶妙なネタになるよな、と一人で喜ぶ。 ５時間後、Ｓ２さんが席から姿を消す。
おもむろにファイティングポーズをとり、 比較的キレのいい流線型の右ストレートを放ちながら 「インリン・オブ・ジョイトイ！」と言う、といった内容の一発ギャグを 思いついてしまいましたが、これについてわかることは 「インリン・オブ・ジョイトイ」という名前は必殺技名として違和感がないということです。 あと、こんなことを仕事中にずっと考えてるだなんて 給料払ってる上司は思いもしねぇだろうなあという事です。 もう全然、社会の中の自分の事なんか考えるのをやめてしまったＳ２です。 というのも、昨日脱走計画を企てて職場中から追いかけられたＮ君が 本日はひっそりと休んだので 仕事がまわってきたのです。 明日、Ｎ君を見かけたらインリン･オブ･ジョイトイをくらわそうなどと 考えていたら、職場の先輩のＵさんも早々と帰って来ました。 Ｕさんも仕事か・・・と思ったら、どうも僕らの仕事と違うプログラムを組んでいる模様。 なんでもｗｅｂ上で動くアプリケーションを、ヒマな時に作成していて、もうすぐ完成するんだそうです。 あっ、アンタさては仕事中にそんなことを！ふざけんなお前！ 僕ら一生懸命仕事してるんだぞ！そんなことにうつつを抜かすな！！ 全く説得力がありません。加えて去年は仕事中に桃鉄やってましたしね。 テキストボックスに話しかけると人形がクルミを割るという 全く使い道のわからないシロモノでした。 何話しかけてもクルミを割るしかできないのは人工知能とは言いません。
深夜タクシーに乗っていたら、無線から 「●●号車は塩分を取りなさい」という声が聞こえた気がしましたが ミッドナイトタクシーは健康に気を使ってくれますか？Ｓ２です。 僕が大学に入った頃くらいは、携帯電話会社の競争の目的は 「軽い」「小さい」を極めようとしていた気がします。 なんか見た目のでかい携帯電話はカコワルイよねー、みたいな感じでした。 テレビでも頻繁に「業界最軽量」とか言ったりしてました。 このまま小さくなっていって最終的には マイクロチップみたいになって頭部に埋め込む仕様になるかと 思いました。いや思いません。さすがに思いません。 軽さとか大きさより、機能とか注目度を重視しだしたという結果なわけですね。 テレビが見れる、ゲームができるとなると、次は当然でーぶいでーですよ。 今なんでジャパネットたかた風だったのかは 誰もが数年前まで、携帯電話にカメラがついたり、ゲームができたりするなんて 思ってもいなかったんですよ。そう考えるとDVD搭載もありえるんですよ。 家庭で役に立つ機能を標準装備したりして、 そのうちおじいちゃんが運べるとかそういう機能がつき、 しかも「コノオジイチャンノ寿命ハ、アト３これはやめよう。 まあとにかく、携帯電話で何でもできるようになります。 なるかと思いますが、携帯電話がなくてはならない存在なので、みんな我慢しましょう。
ヤフーニュースを見ていたら、「全日空、楽天と業務提携」という タイトルのニュースがありました。 楽天といえば有名なインターネットショッピングのアレですよね。 ってことはやっとネットでプロペラやエンジンが買えるわけですよ。 いやあ助かりました。僕もあとプロペラがあれば 非常に助かります。東急ハンズじゃ売ってなかったので 困ってたんですよ。 まだまだライト兄弟になれる日は遠いＳ２です。 レテシン２ってのはプレイステもう説明しなくていいですか。 まあとにかくそういうわけですが、僕はコレが今日発売であるというのを知らなかったんですよ。 んでもって、今朝会社に行く前にコンビニへ寄って、ジュースとチョコとガムを買いに行ったんですよ。 遠足前かという気がしなくもないですがそれはそれとして、 必要物資を持ってレジへ向かったらレジにドラクエ５が鎮座してたので、 あ、これは買おうと思い、一旦コンビニを出て銀行のＡＴＭでお金をおろし、 それでまたコンビニへ行ってドラクエ５を買ってきました。 そのせいで遅刻とかしたんですけど 遅刻ぐらいじゃ会社の上司は全然心配しなくなりました。どうよ。 上司がなんか僕に優しい。 今日は「やぁＳ君、土日はよろしくね」などと言いながら僕の机に ハッピーターンを２枚置いていきました。 うんうん、あのね、ハッピー感じねえから。 「いったい誰」という曲と「あの娘はだぁれ？」という歌が収録されてましたが そ こ は カ ブ る な よ 。
職場にその時いた全ての人間が「代休」という単語を黙殺していた空気を 感じ取ったあたりから、僕はこの世に未練は残さないつもりだと 胸に秘めました。ていうか最近このような後ろ向き表現ばかりが目立つせいか、 大丈夫なんですかメールなどを多く頂くようになりました。みなさんありがとうございます。 ありがとうだけど、大丈夫ではない。すまんのう。Ｓ２です。 昨日なんだかんだで僕はいい仕事をしたんじゃないかと思い、僕が帰ってからも 一晩中動き続けてくれたプログラムさんが正常終了してくれていることを祈りながら 自分のフロアへ向かうと、 最初に目に入ったのは僕の机でＡ３くらいの大き目の紙に大きな文字で 「ごめん」という字を書いているＮ君だったので 非常に気分が萎えました。なに？この光景なに？ Ｎ君ははじめて獅子舞を見た子供のような表情をしました。 なんだその怯え方は。さては何かやったか。 Ｎ君は仕事をきちんとするほうなので、ミスとは珍しい。彼も疲れてるのでしょう。 ただ謝罪の気持ちの伝え方は間違ってる。 サーバ機の中にちゃんと格納してあるから全然へいきあれ？ 僕のバックアップどこ？なんか隣の席のＴさんが作った 「いぬ」というフォルダに変わっていました。 ていうか会社のサーバ機の中に意味不明なフォルダを作るなよ＞Ｔさん。 非常に大変な思いをしてしまいましたが、バックアップが紛失した原因を思い返すと、 僕がバックアップファイルに「いらないもの」という名前をつけたのが 原因である気がしてなりません。ぷるぷるぷる。
昨日、突如登場した「いぬ」という謎のフォルダについて 隣の席のTさんに問い詰めたところ、土日の会議の最中に客先の偉い人に 犬の上手なしつけ方を教わったので一時的にそこに格納しておいたんだそうです。 一時的にだったら自分のパソコンでいいだろ。 共有サーバ機に堂々と「いぬ」なんてフォルダ作ってトップブリーダーの夢をかなえるのはよせ。 「会議の最中に」はおかしいだろ。Ｓ２です。 タイトルだけでその後の展開がわかりかけてる歌があります。 この歌はチェコスロバキアに古くから伝わる民謡らしいのですが、 まあ皆さんの想像通り、猿が自分の姿が移った鏡を見てるってだけの歌なんですよ。 何でこの内容を民謡化して語り継ぐ気になったのかがわかりません。 歌詞だけ見ても全く深い意味があるとは思えず、 「お猿が見たよ 鏡を見たよ これは不思議 はてなはてな おかしなやつ しかめつら」という 猿の立場を一網打尽にしている内容です。 しかも、歌詞の節々に「ズンタディヤディヤ」という妖術が入ります。 なるほど、チェコっぽい。 （※Ｓ２さんはチェコをよくわかってないので黒魔術的イメージを勝手に持っています） 記述があります。えーと、素材を考えてもそれは無理なんですけど。 「お猿はびっくり これは不思議だ 右を見ても左を見ても ギョロリン目の お猿の顔」というものです。 １番の歌詞では全然ビックリしてるそぶりを見せてないのに ２番で唐突にビックリしているように見えます。 そして案の定、そこにメッセージ性を感じません。
大変だ！アゾメギドゴラが出たぞ！逃げて！逃げて！ 一応エイプリルフールってことで嘘をついてみたんですけど、 ところで「アゾメギドゴラ」って何だろうっていう点についてはもういいじゃん。 空気的にいつもと変わらない気がするのはなぜでしょうか。Ｓ２です。 発見したというニュースがありました。小惑星は「セドナ」と呼ばれ、その距離は太陽から １３００億キロも離れてるんだそうです。 なんかそんだけ離れていると１周回って逆に近いんじゃないかという 根本的にまるでわかってない感覚に襲われるのですがそれはそれとして、 さきほどヤフーニュースを見ていたら「セドナが第１０惑星になれない理由」などという トピックスがありました。普段から星が好きな僕としては、そのトピックスにはとびつくわけですよ。 なぜだ。なぜセドナは第１０惑星になれないのだ！さっそくクリックだ！ ページが表示できないからだということがわかりました。 多分セドナが１３００億キロも離れている理由も Webサイトに技術的な問題が発生しているからなんでしょう。 更新ボタンを押すか、後でやり直せばよろしいという大胆極まる点です。 あとこの時点でセドナとの接続の設定を 確認するとか言ってる時点で相当な科学力ですね。 あとセドナへはアドレスを入力するだけで行けそうですね。 うっかり入力するまえに宇宙対策をしておかねば！！
格闘評論家の谷川さんの解説に対する三宅アナウンサーが時折見せる 「そうですか、はいはい」という受け答えはどうかと思います。 流しすぎです。ゲームの話ですけどね。Ｓ２です。 そんなわけで携帯にてタクシー送迎。早速乗り込むＳ２さんでしたが、 この雨のせいか、道路はすごい渋滞でした。やばい、これだと時間かかりそうだなあ。 「アレですか」の意味がさっぱりわからないんですが 早くつくのであれば、とっとと裏道をお願いしたい所存。裏道とやらを行ってくれたまえ。 お客さんの家の側まで一本で行けるんですよ」と細かく説明をしてくれました。 ただＳ２さんは基本的に方向音痴で道をよく知らないので 「この辺に病院あるじゃないですか」という前提条件から置いてけぼりです。 ただ、ここで「え、この辺に病院あるんですか」という発言をしてしまうと 話が先に進まないので「あぁ、ありますねえ」などと適当に相槌をうちました。 道案内をしてくれてるかのように毎回道の説明をしてくれました。 そしていよいよ、その裏道を使う時です。 まあ、ある意味裏道ですよ。裏過ぎて使えないんだけどね。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉がありますが、 袈裟だけ憎んでる人は見た事がないので、 この際だから「坊主が憎い」に短縮するのはどうですか。 想像をはるかに超えるほど使用方法に気をつける必要がありますが、まあいいや。Ｓ２です。 なのでいつの間にか僕らは休憩時間の事を現実逃避期間と 呼ぶ事になっていました。いや本当に現実逃避という言葉がぴったりだ。 で、本日は昼休憩をみんなでとり、みんなで現実逃避しました。 まず休日の存在を具体化してほしいんですがそれはそれとして、 みんな休日がとれたら思い思いの過ごし方をしたいんだなあと思いました。 「違う国へ行きたい」と言い出す人もいましたが、 ここはすでに違う国なんじゃないかと。 僕はもうすでに数回ほどあっちの世界の扉の前に立った気がします。 現実世界で今の状況は人生の冒険をしているので それで納得していただきたいと思います。 すでに残りＨＰもわずかですが、最後のボスを倒してください僕の代わりに。 即答で「病院行きます」と答えました。 かわいそうなＳ２さんに四千万円とかください。 珍しい事がありましたが、そのせいで 会社が請求書を疑っています。 いや、確かに普通その金額じゃ自宅まで帰れないんだけど、僕のせいじゃないから！
先日、僕の隣の席にいるＴさんがいきなり鼻血を噴出し、 それを見て水芸だとわけのわからない事を言いましたが、 本日は無事に僕が鼻血を吹きましたので この際だから株式会社鼻血にしたらどうかね。 学生が増えたので３月とは比べ物にならないほどの乗車率です。 一度車両に入っちゃったらもう身動き不可能なわけですよ。 条件さえそろえばキングスライムになっちゃいそうな詰め具合。 今日はドア付近でなんとか乗車。閉まる扉。ぎゅうぎゅうになりながら、なんとか出発。 僕はすぐ次の停車駅で降りるので、まだ救われます。こんな電車に長い事乗ってたくないもんね。 フフン。急行電車は早いなあフフン。 フフン。それにしても今日は全然身動きが取れないなあ。 あれ、なんか誰かに背広のすそを掴まれてる。だから身動きが取れないのか。誰だよ、掴んでるの。 なぁんだ、ドアか。ならしょうがないなあΣ(ﾟДﾟ )ドアて！ 走行中の電車のドアが人力で開くわけがなく、このすそは全く開放できません。 えーっとＳ２さん次の駅で降りるんですけど。 いやいやいや、まあ大丈夫ですよ。相手はドアですもん、次の駅で 左側のドアが開いてくれれば全然ＯＫ「お出口は右側です」カミサマー！ 動けないもん。ていうかこれ比較的やばくないですか。 まあ、次の駅とか次の次の駅くらいでこっちのドアが開いてくれれば即脱出後、引き返せば なんとか間に合うかな。よし、その作戦にしよう！ その間、４つも駅を通り過ぎました。もっと開けよ左！
エーテルノート・おたよりダンゴのコーナー！ 「エーテルノート」に寄せられたおたよりをご紹介するというコーナーです。 司会は僕、うんちく王で石田純一に投票した人の神経を疑う会の 代表を務めております、Ｓ２です。 さて今夜のおたよりは、本日届きましたこちら、ハンドルネーム「くぬぎ」さんからでーす。 くぬぎさん、ありがとうございます。では早速読ませていただきますね。 はい、こちらこそはじめまして、楽しくなのか哀れみの目なのかが微妙ですが、 こちらこそよろしくお願いします。 「さて、昨日の日記も大変楽しく（失礼）読ませていただきました。 実は私もラッシュの電車に乗っているのですが、昨日背広のすそをドアに 挟んでしまった会社員の人を目撃しました！ もしかして、あれがＳ２さんだったんじゃないかな！？なーんて思いました！ （中略） それでは、働きすぎで倒れないように、お体を大切にこれからもがんばってください！」 ははーん、そうですかー。目撃されてしまいましたねー。 いやね、やっぱ、あれって結構目立つんですよ。いざ挟んじゃうと身動きが取れないので 車内で比較的不審な動きになっちゃいますからね。恥ずかしかったですよー。 ありがとうございました！Ｓ２さん通勤時間に大阪にはいません。 会議室にいるって伝えといて」と僕とＮ君に伝言をして姿を消しましたが、 僕らはその時シアターブルックではどの曲が一番好きかで 盛り上がっていたのでＫさんの伝言内容を忘れてしまい、 あとで課長が「Ｋはどうした？」と聞いてきたとき 「どっか行っちゃいましたよ」と答えてしまいました。 「ふらふらするな」と原因不明で叱られたＫさん、ごめん、おおよそ僕とＮ君のせい。
サッカー日本代表がチェコと対戦しましたが、 アナウンサーが「ネドベド」と発音するときちょっと楽しそうなので なんか羨ましくて仕方がなかったＳ２です。ねどべど。 僕の通勤する経路は同時に小学生の通学路になっているんですね。 足を引きずりながら外出をしました。 時間的にちょうど、小学校低学年くらいのコが帰宅するくらいの時間だったので 通勤経路は小学生であふれていました。 そのコは女の子だったのですが、帰り道ずっと 「か〜さ〜こ〜じ〜ぞ〜う〜」と叫び続けてました。 「かさこじぞう」ってアレですよね。昔話のアレですよね。 通学路で耳にする単語ではない気がします。 しかも叫び続けてるという状況がまったくよくわかりません。何がしたいのか、何が伝えたいのか。 「ねぇ〜、やめようよ〜」とか言いながら かさこじぞう少女を全否定してたんですよ。 仲間じゃないのかよと。理解者じゃないのかよと。 かさこじぞうの物語を語り始めたのですが、 「かさこじぞうは、われました」とか オリジナル展開で僕を魅了します。 しかも「むかしむかし」から物語が始まるのではなく、割れたところから始まるんですよ。 →「おしまい」という感動巨編ですよ。なんじゃそれ。 その先の交差点で僕は違う方向に行ったので、かさこじぞうがその後どうなったのか 知る由もありませんが、あまりにも気になる出来事でしたね。
足を怪我して数日、ＣＤ屋にＣＤを予約したのに取りにいけないという状況が継続してしまい、 ２週間分のＣＤ合計金額２万３千円近くを払いに行きました。 しかし、おかげで欲しかったＣＤが一通り手に入りました。やったぜ！ 買ったＣＤが何かというとですねえ、 curve509とか、ラルクとか、ＲＡＶＥＮとか、スーパーカーとか、八代亜紀とか、モーサムトー・・・ 八代亜紀 八代亜紀 八代亜紀 足を踏み入れたわけですが、もう１ヶ月くらい前に予約したものを取りに行ったわけですが、 そのときに予約し忘れてたＣＤがいくつかあったようです。 まあ、それはつまり、取り寄せてもらえばいいってだけの話なわけですから問題無し。 僕はまだちゃんと聴いてないんですけど、僕の周りの人たちが「なんかいい感じだよ」という 曖昧な発言をするので、買ってみようと。 情報が曖昧なのに購入する気でいるあたりが完璧にＳ２さんなのですがそれはそれとして、 早速フジファブリックを注文することにしました。 店員「はい、フジパブリックですね、少々お待ちください。」 当たり前だろ。微妙に間違ってるから！ 僕「あの、いや、フジファブリックなんですけど」 店員「あ、失礼致しました、フジパブリックですね、少々お待ちください。」 おいコラどこ行くんだ。
「範疇」の「疇」という字は落ち着いてほしいと思うＳ２です。 なんつーか、もうちょっと簡潔にしたほうが、みんなに好かれると思うんです。 すげぇ字ですよね。田書いて、士書いて、¬書いて、エ書いて、−書いて、口書いて、寸ですよ。 あれ？案外わかりやすいじゃん。 「突発的な出来事でお金が足りなくなった時、あなたは友達にいくらまでなら借りられますか？」 という質問が載っていました。むむ、なかなか深い質問ですね。 これはつまり、そこまでお互いを信頼できる友達がいるかどうか、という点にもつながるわけです。 連絡を取ってみることにしました。ちなみにＳ２さんにとって「突発的な出来事でお金が必要になる」という状況は どう考えても「限定版ＣＤのＢＯＸが発売された」とか また車に轢かれたりしたとかそういう感じで 考えれば考えるほどＳ２という人はカワイソウデスネという感じですが それはそれとして、とりあえず何が原因でお金が必要なのかを考えるのはやめて、 大きなお金が必要になってしまったので、突発的に友人に金を借りる催促をしてみることにしました。 早速杉本君に電話です。 僕「あ、８００万円貸してくれない？」 杉「いいよー。」←ひどく間の抜けた声 えっと、杉本君は何も考えてません。しかし一人獲得です。 ガンガ神山さんにも迫ってみました。 「しかたないなあ。ソルボンヌ銀行の通帳どこにしまったっけ。」
ピンクレディーの未唯さんが、なんか何者かによって銀行口座からお金を引き出されたらしいですね。 さすがピンクレディーです。大金持ちですね。 もちろんペッパー警部が調査するんでしょうね。 まあそれはそれとして、そんなピンクレディー未唯さんが奪われた金額ってのが１７００万円ですよ。 そして僕が昨日借りようとした金額が合計１６００万円。 違う違う。僕犯人じゃない。Ｓ２です。 疑いがかかっているようです。知ってましたか？スキミング。 この単語の使用方法は「今夜あなたが好きミング」などと使うといいです。 我ながらもう言ってることに全く責任を持てないんですけど、 とにかく犯罪は多彩になってます。皆様も気をつけるといいです。 僕が特に目にする注意書きの内容ってのはだいたい、 「外国人が話しかけてきて、反応してるスキに物を奪う」という手段です。 ＡＴＭだけではなく、海外に旅行する時にも気をつけろと言われる、いわば典型的手段です。 そのため、「挙動不審の外国人には近付くな」という 指摘がされたりします。 言われなくてもわかってるよ、という感じです。誰が好き好んで挙動不審外国人にハローだよ。 例えばバス停のところで「スイマセン、○○団地ヘハ、ドウイキマスカ」と コントみたいなカタコトで聞かれて、 僕は実に親切なＳ２さんなので、「このバスに乗って、○○という停留所で降りてください」と 相手が外国人ということを全く考えないで返事したところ、 「わかってます。」 と綺麗な日本語で返された思い出があります。 その外国人さんはその後も流暢な日本語で僕と会話をして、立ち去りました。
すっげぇ暑さ。 まだ５月１１日だというのに本日は７月上旬くらいの気温だとかなんとかで、 朝から日差しの強さで暑い暑い。 しかし驚いた事に、偉大なる僕の会社は臨機応変が上手くきいてくれてて、その暑さ対策に 早くも冷房をちょっと利かせてくれたんですよ。へぇー。なかなか頭やわらかいじゃん。 ７月上旬くらいの暑さなのに寒さで仕事になりませんでした。Ｓ２です。 いつものように帰り道、バス停を降り、近くの公園を通りながら エーテルノート名作劇場 ベルサイユの馬場 というのを妄想しながら（具体的にはオスカルアポー、アンドレアポー、など）歩いていると、 公園と近所の団地の境目になってる暗いところに、白い服を着た女性が立っていました。 なんかぼんやりと立ってるなあ・・・と思ってふと視線をそらした瞬間、 もう嘘みたいな展開ですが、そんな不思議状況に出くわしました。 僕は霊は一切信じないのですが昔から霊感みたいなものが強く、 小さい頃から見えないほうが安心して暮らせるものを見たりしました。 久々の恐怖体験ってこともあってテンション高まっちゃう高まっちゃう。 思わず今の出来事を話すと、なんとＫ山さんも「そ、それと同じのを私も見た！」などと言うのです！ ヽ(^◇^*)/ ワーイ 彼女も、同じ公園の同じ時間帯、その公園のすべり台のところで、 すすり泣く青っぽい服の子供を見たそうです！！ 目撃地点、性別、大きさ、動作、全部違うじゃん。
「いっぱい、って１０回言ってください」 「いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい」 「『い』を『ぞ』に変えて言ってください」 「ゾッパゾ！」 「ゾッパゾ！ゾッパゾ！」 (ﾟ∀ﾟ)ゾッパゾゾッパゾ！ゾッパゾー！やめた。Ｓ２です。 なんでも、「道案内」をテーマに作文を作るというもののようで、 おじいさんに道案内をする内容で作文を書くものだったそうです。 作文用紙４文字で終了して僕らの勝利ですが 設問のほうでそうはさせてもらえず、おじいさんがどんな様子なのかを仮定したうえで作成しなければ ならないそうです。ちなみにそのおじいさんの様子は 「急いでいる」「体力がなさそう」「元気そう」「時間の余裕がありそう」の４つから選びます。 受験生の皆さんは、この４つの選択肢でどれを使うか、で相当悩んじゃったそうです。 まあ、受験という大一番ですから、どれを選択すればいいか悩むのも無理はないのかもしれません。 冷静な状況であれば、「体力がなさそう」という選択肢を選んだとしたら 同時に様々な意味で時間の余裕はなさそうという 幻の選択肢も浮かんだりしたんでしょうが・・・え、お前だけだって。すいません。 答えさせる時に回答側もある程度の納得範囲があってこその自由作文だと思うんですよね。 この問題は、解答できずに終わった人が目立ったという点で、自由作文の範囲を逸脱してるように思えます。 Ｓ２さんナニをマトモな事を言ってるんでしょうかプー！ああ、すっきりした。
親愛なるエーテルノート読者様から、 「2ｃｈのさるさる日記スレでＵＲＬ曝されてますよ」というメールが届きました。 早速、スレッドを確認、ＵＲＬ書き込みを確認し、 そしてその書き込みに対して無反応なのも確認しました。 全くヒット数が変わらなかったところを見ると、誰も飛んできてないですね。 それはそれでどうかと思うＳ２です。 なんつーか、こう、憧れるって感じがします。 だからといって将来の目標を座頭市に設定すると修正が大変ですが、 ラストサムライがあの好評ですから、座頭市も相当なもんになるでしょうね。 しかも北野さんですからね、話題性も高かろうと思います。 まず考えなければならないのは「座頭市」という名前ですね。 当然、アメリカは英語圏なので実際に公開するときの名前は ＴＨＥ とういちになるはずですね。 「とういち」の部分が浮いてしまうので、これを「藤一」という若き侍の設定にして ＴＨＥ藤一ということにしましょう。 そうなるとフランスで公開されるとラ・藤一とかになりますが、 それ以前に藤一が誰なのかっていう点から考えていかなければならないのでやめときますね。
そんなわけで６月に僕の休日はありません。 土日もフル稼働で仕事が決まりました。どうよこの状況。 世界の検索サイトでも僕の６月の休日は探せなかったので もうハラくくって仕事するしかありませんよね。 「キーワードが正しく入力できてるか」と言われても、単語そのものは簡単なので問題あるまい。 同じ意味の別の言葉をためしてみてください、と言われても それを散々やった結果がこれですし、 短く簡単な言葉で言うといきぢごくです。 その背景にちょっとでもネットやらゲームやらが関連すると、即座に矢面ですね。 最近も列島を揺るがすような信じられない殺人事件がありましたが、 加害者はネット上に日記を残していて、なんかそこで結構すげぇこと書いてたようです。 それをアピールしてるのか何なのか、加害者はこんな人ですよというのを そこで定義づけしたりしてる、みたいなとこを感じます。 そうするとやはり「Ｓ容疑者はインターネット上で駄文を書いており」 などと言われるわけですよ。 「Ｓ容疑者は仕事中に桃太郎電鉄をやり、」とか 「『スモハラがやってきた』などと意味不明な発言をし、」とか 案外精神的にアレな人と定義されそうです。 たまにさるさる日記のランキングとか覗いてみると、 僕の上下の人が比較的まじめな内容で書いてたりすると なんかどんどん申し訳なくなるんですよね。
「三つ子の魂百まで」ということわざがありますが、これはどうもパンチが弱いので、 パンチがきいてるものを考えました。 ミツゴンの魂百まで 準備をしてきたつもりだ！くらえミツゴン！」 ミツゴンを封じるには１００回殺さないと不可能なのよ！」 ていうか前提条件で大怪獣ミツゴンが強すぎました。 そういえば給料が入ってからお金を下ろしてないんでした。 が、銀行に行く余裕がありません。でもこのままでは金がなくなります。 無理ったってお金が無いんだから！と強く言うとN君が 「じゃあ俺が銀行やるから！まいど！」と言いました。 銀行は「まいど」なんて言わないですがそれはそれとして、 とりあえず「じゃあ１０万おろさせてください」と言うと 「そんなに持ってねぇ」と言われました。 銀行が１０万出せなくてどうする！ 「さくらんぼ」→「甘えんぼ」と来たんだから次は「あらばずらんぼ」ですよ！ どういう意味かはこれから考えればいいじゃん！ ７月７日が皆さんにとってのHappy Daysになりますように。
ラブサイケデリコのセカンドアルバムに収録されている「Standing Bird」という歌を聴くと、 何故かわかりませんがブサイクな石像を思い浮かべます。 原因がわかりません。Ｓ２です。 いやね、人間ってのは、「ステータス」ってのを数多く所持してるはずなんですよ。 なのに、ＲＰＧゲームの主人公たちのステータスを見てみると、「ちから」とか「すばやさ」とか 原始人なら必須のステータスばっかじゃないですか。 まあ確かに人間のステータスとして「ちから」とか「すばやさ」なんてのは存在してるかもしれませんが、 RPGをより精密にするのであれば、ステータス画面ももっと精密に、人間らしくするのはどうか、と考えました。 街中を歩いたりして「あっ、あのコかわいいかも」とか思うことはあるというのに、RPGの世界では 全くそれを扱ってくれません。なので、この際パラメーターに「かわいさ」を導入しましょう。 せっかく新パラメータとして追加されたステータスなので、これをウリにして全面的に 「あ、この主人公はかわいさが高いから、相当かわいいんだ」と想像させるくらいがいいですね。 「モンスターがあらわれた！」とかになりますが、 「かわいさ」が50とか70とかになれば当然そこはかわいさを全面に出したりして 「やン！モンスターがあらわれた！」とかになり、 「かわいさ」が100くらいあれば 「モンスターをやっつけたプゥ。」とか余裕です。 そしていよいよ最終ボスを迎える頃にはレベルも上がって「かわいさ」も200以上になることでしょう。 だからやっぱり「最後のボスがあらわれた！」みたいなメッセージも 「くプゥ。ダドダドラン♪にゅー、なのー♪」とかですね。 問題はメッセージがひとつも伝わらない点くらいです。
それから「かわいそうさ」はどうでしょうか。 人間のステータスとは少々違うかもしれませんが、「うんのよさ」というステータスが低いというのは 同時に「悲惨な状況に陥りやすい」という事に繋がる気がします。 ということはこのステータスをちゃんと調整する事によって、その後主人公が巻き込まれる イベントも多種多様にうまく変化するんじゃないでしょうか。 「モンスターがあらわれた！」とかになりますが、 「かわいそうさ」が50とか70とかになれば当然そこはかわいそうさを前面に出したりして 「雨が本降りになってきたけどモンスターがあらわれた！」とかになり、 「かわいそうさ」が100くらいあれば 「モンスターをやっつけたが、面接はもう間に合わない。」となり余裕です。 だからやっぱり「最後のボスがあらわれた！」みたいなメッセージも 「くプゥ。ダドダドラン♪にゅー、なのー♪」とかですね。 問題はかわいそうなのは頭だという点です。 もう「※未承諾広告」ってついてる時点でその99％くらいはスパム扱いです。 送ってるほうが「迷惑メールを送っている」という認識がないから仕方がないんでしょうが、 なんかだんだん「こういう仕事ってかわいそうだなあ」と思うようになってきました。 この気持ちは伝わらないんだろうか？と思うようになりましたので、 思い切って返事を書いてみました。 返信する際に本文欄に「はじめません」と書いて 返信してみました。さてどうなるかなドキドキ。 ボケがぁぁ！はじめませんと言ってるだろが！
通勤中に通りがかった幼稚園の子と親が歌っていた歌。 「かーえーるーのーうーたーがー、きーこーえーてーくーるーの？」 問うな。Ｓ２です。 中学生さんが、罰ゲームをしたくないからと言う理由で自殺を図ったというニュースを見ました。 あぁ、罰ゲームってのはそんなに重いものだったでしょうか？ お遊びの一環ではないのでしょうか？ 各自、この事について考えていただきたいとぜひ思います。 途中でやめました。罰ゲームらしい罰ゲームばかりやらされてましたが、 それを実際に実行するのはきっついなあ、みたいなのが多いですわ。 罰ゲームをやった、という内容だけが鮮明に覚えています。まあそういうもんなのでしょう。 Ｓ２さんがやらされた罰ゲームで実によく覚えているのは、 授業中に突然立ち上がってルナシーの物真似という 過酷極まりないものでした。 これをやった時は僕だけでなく、友人のＴ君も罰ゲームを受ける事になっていたので、 役割分担でボーカルのＲＹＵＩＣＨＩをＴ君が、 ギターのINORANを僕がやることになりました。 僕の役、特徴がなさすぎて非常に難しいんですけど。 予測不可能のタイミングで実行することになっていたので、僕もＴ君も一日中 先生とＷ君に夢中なんですよ。 その瞬間立ち上がる僕とＴ君！ 歌い上げるＴ君！ 結局特徴を発見できず、立っただけの僕！ えっと、晒し者ですか？ 職員室へはＴ君だけが行きました。 罰ゲームは考えてやりましょう。
消防庁で東海地震を想定した図上訓練があったようですが、 そういう設定にすべきなのはわかりますが、想定が 「静岡県沖で大地震が発生し多数の死傷者が出た」というのが 東海地震圏で生息している僕としては非常に怖いものがありました。リアルだよぉ。Ｓ２です。 避難訓練がありました。 今日訓練がある、ということだけは知っていたのですが、「何時から始まる」という情報が 全く回覧板などに書き込まれていなかったので、僕らの中では 「今日の訓練はゲリラ的に行われる」という意志だけが残りました。 そして僕の今日の予定は、午前中に１回、午後に２回会議に出席する事になっているので、 運が悪いと会議が中断されて避難訓練が実施されるわけです。 こういうことは計画的にやってくれないと非常に困りますよね。 僕だって会議を中断されると仕事にならなジリリリリリリ ちょっと待てよ、パソコンつけたばっかでもう訓練かよと。 まあ、確かにこの時間帯なら仕事の最中ってこともないので、正解といえば正解ですけどね。 あぁ、まあこれは普通のアナウンスですね。ヘルメットもちゃんとこ・・・あれ？ヘルメットないよ？ 課長「うん、こっちにもないアハハー」 かくして僕と課長は装備ナシで避難開始。 非常階段の位置を教えてくれました。 果たして本当に避難できるんでしょうか。起きないで！東海地震。
何のテレビだったかわかりませんが、「小泉首相」という言葉が、 うっかり「Boys be 首相」と聞こえました。 大志、抱きすぎかと。Ｓ２です。 ハルウララまた負けました、112連敗です、なんて実にのんきな事を言っているじゃないですか。 112連敗したってことは、少なくとも112回走ったということですよ。 せめて僕らも112回くらい走って、ハルウララさんの気持ちになってから観戦すべきなんですよ。 112回走る事にしました。 これは理由としては、Ｓ２さんは絶対に運動不足であろうという理由と、 112回も走ればなんかネタあるだろという理由からです。 どちらかというと後者にウェイトがあるのですがそれはそれとして、 Ｓ２さんは元々陸上部にも在籍した長距離ランナーでもあるので、 走ろうと思えば112回など！ふん！ それはそれとして、まず走る場所ですが、僕はよく陸上部時代は、近所の小学校の敷地の外周を 走る、というのをやっていたので、これをやることにしました。 僕の近所の小学校というのは、団地の近くにあるということもあって、子供の数が多かったからなのか、 敷地が非常に広く、外周１周でかなりの距離になるんですよ。 久々に本格的に運動で汗をかくわけで、とてもやる気になってるんです僕。 そして、走り終わった後、飲むビールが最高なんだろうなあ。 あぁ、そういえばビールなんか全然飲んでないなあ。ここ1週間は終電生活だったしなあ。 都合により走ることを断念しましたが、 休日に飲むビールの美味い事！！
家でお風呂に入り人生の洗濯をしていると、外から 「何でママを置いて先に行くの！」という声が聞こえました。 ママが先手を打て。Ｓ２です。 車を使おうと思ったので家の前の駐車場へ向かいました。 うーむ。かなり活発なお子様方なので、うかつに車を出そうもんなら危険です。 出発早々ドン、ドン、ドンです。ハリケーンミキサーです。 マリオさんならあと２回ほど踏めば１ＵＰなのですが 残念ながら僕はマリオさんではないので、３回踏んだ時点で残機がなくなります。 ていうかマリオさんどころかピーチ姫さんの立場（つかまるほう）になってしまいますのでそれはだめです。 僕の姿を見たら「あっ、兄ちゃんも遊ぼうよ」ってなことになりかねません。 お兄ちゃんは２５歳なので、君たちは水鉄砲にゲームにカルピスに宿題だろうけど 僕は片手にピストル、心に花束、唇に火の酒、背中に人生なので そんなもんにつきあってられないんですよ。お兄ちゃん雑誌買うんだからボーズはどいたどいた。 「ほら、駐車場で遊ぶと危ないよ、これから車出すから、ちょっとどいｔ 「あっ、Ｓにいちゃんだ！ばーん！」 ーって待て待て！これから本屋さんへ向かう２５歳を水鉄砲で迎撃するな！ 僕「いやだから車出すかばーん！ 僕「駐車場で遊ぶと危なばーん！ ばーん！ ばーん！ 後ろから４人目に撃たれたことですよ。ゴルゴ失格ですよＳ２さん。 Copyright (C) 2002-eternity Syun Sawaki／Ｓ２ All rights reserved. |
